17 октября 2011 года Путин дал интервью трем отобранным им телеканалам, которое, по своей сути, является началом предвыборной кампании «пердизента» России. И этим интересно.
Начну с такого методологического момента. Поскольку Путину надо было обгадить СССР и КПСС, а с его позиции государственного карлика обгадить по существу любых (кроме Горбачева) государственных деятелей СССР очень трудно, то он нашел оригинальный способ, как это сделать: «... Для наших оппонентов с левого политического спектра - компартия, леворадикальные наши граждане - могу напомнить конец 1980-х годов. Помните, много было анекдотов на этот счёт? В гости приходят друзья к друзьям и спрашивают: «Вы руки будете мыть с мылом? - Да. - Ну, тогда чай будете пить без сахара». Потому что и то, и другое - слишком много, слишком жирно».
Надо сказать, что до сравнения своего правления с чужим не при помощи чисел, а с помощью анекдотов, еще никто не додумывался. А ведь если подойти к этому серьезно, то такое сравнение тоже имеет право на жизнь и может быть вполне научным. Но об этом позже.
А сейчас о некоторых позабавивших моментах мыслей генералиссимуса «Народного фронта». Во-первых, Путин на полном серьезе начал сравнивать себя с Черчиллем, Рузвельтом и Де Голлем в вопросе своего права находиться у власти столько же, сколько и они. Тут остается только руками развести - сравнивать себя с этими государственными деятелями на месте Путина может только дурак или исключительный наглец. Хотя, если присмотреться...
Скажем, Черчилль и Рузвельт всю войну хотели бомбардировками подорвать промышленность гитлеровской Германии. Поскольку разрушить все заводы, выпускающие танки, самолеты, автомобили и прочую технику было невозможно, то они поставили себе целью разбомбить только заводы по производству шарикоподшипников, поскольку без шарикоподшипников производить никакую технику невозможно. Благо в Германии было всего два центра производства подшипников - в Швайнфурте и Регенсбурге. И союзникам, ценой больших потерь (треть самолетов была сбита немцами) даже удалось однажды эти заводы разбомбить. Но, как вспоминал Шпеер, у союзников не хватило настойчивости для повторных бомбардировок, и немцы эти заводы в течении месяца восстановили. В результате немцы в 1944 году выпустили оружия не только больше, чем в 1942, когда их еще бомбили слабо, но в четвертом квартале 1944 года произвели техники и оружия больше, чем в первом.
Так вот, в этом конкретном деле уничтожения промышленности, Путин достиг гораздо более выдающихся успехов, нежели Черчилль и Рузвельт, причем, без потерь со своей стороны. Если взять те же шарикоподшипники, то дело здесь обстоит так.
В СССР производилось на 1990 год 1 миллиард 100 миллионов шарикоподшипников, из них в России - 784 миллиона. К моменту воцарения Путина на фюрерство, производство уже упало втрое - до 257 миллионов, Путин же сумел снизить их производство впятеро - до жалких 49 миллионов в 2009 году. Теперь шарикоподшипники в России выпускает всего один завод, которым владеет кипрская фирма.
Как видите, успехи, достигнутые Путиным в разрушении промышленности, Черчиллю и Рузвельту и не снились. И если не обращать внимания на то, чью промышленность разрушали Черчилль с Рузвельтом, и чью уничтожил Путин, то возможно и сравнение Путина с этими государственными деятелями.
А вот еще сентенция Путина: «...я что-то не припомню, чтобы послевоенное советское руководство, лидеры советские послевоенные так же интенсивно работали, как это делаю я или действующий Президент Медведев Дмитрий Анатольевич. Что-то не припомню». От этих слов тоже не знаешь, что делать, плакать или смеяться? Хотя, если присмотреться...
Ну, и что с того, что послевоенное советское руководство довело душевой ВВП страны с 10% от тогдашнего ВВП США, до 70%, и по объему ВВП вышли на второе место в мире, а Путин с Медведевым снизили ВВП по сравнению с американским до 15%? Правда, Путин не молчал: в 2002 году он обещал, что Россия вот-вот достигнет уровня ВВП РСФСР 1990 года, но не получилось. В 2008 он опять обещал, что опять достигнет, но опять не получилось. Это с одной стороны.
А с другой стороны все это мелочи по сравнению с главной работой Путина и Медведева.
Разве Брежнев развлекал народ так, как Медведев с Путиным? Разве он чирикал в твиттере? Разве он позировал с голым торсом? Разве катался на горных лыжах, пожарных самолетах, комбайнах, катерах и лодках на потеху публике? Разве нырял за греческими амфорами с той утонувшей галеры, на которой он пахал рабом?
Да, согласимся, Брежнев тоже умел целоваться взасос, но ведь целовал только товарищей по партии и соцлагерю. А Путин уже перецеловал и лошадей, и собак, и даже рыбу! А как он целовал мальчика в животик!! Если считать это работой, то в этой государственной работе Путину и Медведеву нет равных!
Конечно, Путину нужно быть президентом! Хотя бы потому, что он еще не катался на пожарной машине, на асфальтовом катке, на козе. Не нырял за «Титаником». А сколько еще не перецеловано! Путин еще не целовал кур и индюков, свиней и котов, и, главное, не целовал ослов. Ни тех, которые с ушами, ни тех, которые еще ходят на выборы.
Труженик, слов нет! Цензурных.
Но вернемся к вопросу о сравнении руководителей страны при помощи анекдотов, тем более, что этот научный метод разработал сам Путин. И, что касается анекдотов, то этого материала навалом.
Я мог бы найти в Интернете подборку анекдотов о Путине или Медведеве, но это было бы не научно, поскольку не известно, за какой период эти анекдоты появились. Ведь про Брежнева, скажем, за его 10 лет у власти можно тоже много анекдотов собрать. Поэтому я выбрал с сайта «Анекдоты из России» (anekdot.ru) свежие политические анекдоты всего лишь за первые 25 дней октября 2011 года, и только этот сайт в указанное время зафиксировал следующие анекдоты на политические темы.
- В Китае предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол, грешные мы, и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку, если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...
Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и сотрудники правоохранительных органов.
Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
- Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!
- Скоро выборы, а мы - электорат.
- Скоро спектакль, а мы - массовка.
- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём, ничего и никого не боится.
- Кроме одного - ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: «увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!».
- У российского народа нет голоса!
- Атрофировался за ненадобностью, поскольку у российской власти никогда не было слуха.
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП. ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...
Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.
Медведев отказался от продления своего президентства в России со словами:
- Я хочу приносить пользу России.
Вот бы ещё так же и Путин...
Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя...
Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не значит иметь выбор.
Смотрю «В мире животных»: на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового Года - уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, его дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нет жизни.
На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...
Новые должности в российской вертикали власти: Пока еще президент. Следующий президент.
В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?
- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся, что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало. Аллах не даёт...
Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью «Хутин - пуй!»?
- Дазды пидут.
Путин давно перерос должность президента. Он - вождь. Его место в мавзолее.
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?
- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Из новостей: «Путин сказал, что нового кризиса не будет!»
- Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.
В продовольственной корзине россиян - корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.
В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Это Аллах собирает деньги для Чечни.
Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин...
Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.
Белый дом. США. Звонок:
- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?
- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу, помогу! Я могу с понтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские от радости, что типа, «геополитика», у своих заберут, но дадут тебе 4 000 000 000....
Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения». Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев!
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?
Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!
Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Рапорт сотрудника ФСБ:
- При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция «смена режима».
Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и голову с усами, значит, везут Грызлова. Если видно только лысеющую голову - значит Путина. Если никого не видно - значит Медведева.
- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять...
Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: «Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!» А. Фурсенко.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить...
Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора».
В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
Путин, шаря по спине Медведева:
- Где же эта чертова кнопка?...
Верхи, они на то и верхи - когда низы уже нахлебались по горло, верхам это только по х...
Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором, со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно мне возле вас сесть?
Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:
- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!
- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!
Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?
Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а просто подтверждают...
Бойся девку с триппером и президента с твиттером.
Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосую, и голос только одного засчитывается.
На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено уже пять кандидатов.
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом...
Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.
В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".
Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.
Единая Россия - воруй по единым правилам!
На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды. Желательно пожизненно и с конфискацией.
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.
Путин объяснил журналистам, что он всё за что берётся, доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать оху...нные деньги.
Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок - вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!
- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали?
- Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.
Должен сказать, что, во-первых, я сам поразился количеству анекдотов, ведь в СССР вряд ли можно было услышать 4-5 новых политических анекдота в месяц, а сегодня, как видите, такие анекдоты валят по нескольку штук в день. Во-вторых, характерна злоба анекдотов. В СССР над руководителями СССР смеялись, но не желали им смерти. И, наконец, удивляет и полное отсутствие анекдотов о, так сказать, политических противниках Путина и Медведева, хотя раньше такие анекдоты встречались, начиная от анекдотов о Жириновском и Зюганове, кончая анекдотами о Немцове и Каспарове.
Ой, как любит Россия Путина и Медведева, ой, как уважает, ой, как боится остаться без них, родимых!
|
|
