Год Быка население встречало с чувством глубочайшего удовлетворения. Всю последнюю неделю отцы нации на пару потчевали его такими сладкими посулами, что приторный елей так и сочился с экранов телевизоров. И больше всех – с Первого канала. Вначале на экране появился невозмутимый министр финансов и бодро заявил:
- Спите спокойно, дорогие товарищи. Кризис нас обойдет стороной. Это я вам говорю как лучший министр финансов Вселенной.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выругалось по матушке и побежало снимать деньги со сберкнижек.
На следующий день в телестудии показался министр сельского хозяйства и по команде режиссера радостно крикнул:
- Невиданный урожай! Закрома родины трещат! Огромный экспорт! Заграница в панике. Население возмущено дешевизной продуктов.
- Вот даже как! – ужаснулось население и побежало закупать соль, спички и сахар.
Министр промышленности и торговли для вящей убедительности станцевал с телеведущей гопак и объявил:
- Запасов хлеба и товаров первой необходимости хватит на ближайшие пять лет. Мы с уверенностью смотрим не только в будущее, но и в прошлое и даже в позапрошлое.
- Ой! – ойкнуло население и побежало покупать керосиновые лампы, свечки, дрова и уголь.
Министр жилищного хозяйства и строительства, оглядев телезрителей желчным взором, произвел настоящее потрясение умов:
- Цены на квартиры катастрофически падают. По тарифам ЖКХ мы переплюнули весь остальной мир и уже опустились ниже плинтуса. В ночь под Рождество многодетные матери получат бесплатные особняки. Скоро каждый гражданин старше 18 лет станет собственником пентхауза, таунхауса или чайнатауна.
- Да что ж это такое? – всплеснуло население руками и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Увольняемые в запас офицеры даже под пистолетом отказываются от квартир, - не моргнув глазом, выдал начальник гарнизона. - Потому что у каждого уже по три штуки, причем с новыми мебельными гарнитурами.
- Мама, - пискнуло население и кинулось копать землянки.
Премьер, как всегда остроумно, вещал на «прямой линии»:
- Еще Швейк говорил: каждый выпущенный противником снаряд снижает его военную мощь. Когда он выпустит по нам последний снаряд, мы возьмем его голыми руками. Так и у нас. Из кризиса мы выйдем отъевшимися, окрепшими и оху…, то есть одухотворенными. Так что каждый остановленный завод укрепляет наше экономическое могущество. А каждый уволенный приближает к светлому будущему. Так что массовая безработица и есть путь ко всеобщему процветанию!
Телевизор с утра до вечера крутил развлекательные шоу: «Пилюли по-зурабовски», «Грефопадение рубля», «Мадам Голикова показывает…». Поначалу хотели по десятому разу прогнать «Старые песни о главном», но не могли сообразить, кто нынче Главный. И останется ли он Главным после 31 декабря. Поэтому, чтобы не попасть пальцам в небо, стали показывать «Старые песни на новый лад».
Известная любимица олигархов Катя Дрель игриво выводила: «Муси-пуси. Кризис всегда живой. Муси-пуси. Кризис всегда с тобой…» К вечеру население с воодушевлением высыпало на улицы, держа в руках с транспаранты: «Политику Пудрина одобряем!», «Каждому министру – красного петуха и канистру!», «Главе транспорта – по мягкому месту!».
ОМОН по-владивостокски приветствовал манифестантам дубинками. За несколько минут до боя курантов в телевизоре появился Главный в простеньком пальтишке из носорога и всех окончательно успокоил:
- Кризис, как мы и планировали, пришел в точно назначенные сроки. Все у нас просто замечательно. Мы уже встали с колен. Поэтому предвещаю качественный скачок, рывок и прыжок. Надои будем сокращать – коровы уже не могут таскать вымя. Пенсионеры закупают икру ведрами. Миллиардеры на всех углах раздают активы неимущим и бомжам. Олигархи толпами являются с повинной. От желающих сесть нет отбоя. Тюрьмы переполнены. Бутырка принимает только тех, кто больше даст. Батька Лукашенко просится к нам на правах совхоза. Я уже подписал декрет о введении с 1-го января суверенного коммунизма. Ура!
- Да что ж вы нам такое готовите? – взвыло население и на всякий случай решило навострить вилы.
|
|
