Давным–давно, жил-был злой русский царь Николай второй кровавый. Народ любил своего царя, молился в храмах за державу, царя и народность и пел хором «Боже, царя храни». Царь Николай второй кровавый плохо управлял страной, очень не любил евреев и довел страну до большой и бессмысленной войны.
А когда в стране наступила разруха, евреи разбудили доброго дедушку Ленина, тот пришел в Зимний дворец, спросил, кто тут временные, приказал им слезть, велел расстрелять царя Николая второго кровавого вместе с женой и детьми, а народу позволил убивать попов и буржуев.
Тот же народ был просто счастлив новой жизнью, наубивал много классовых врагов, священников и чуждых элементов, сжигал усадьбы, разрушал церкви, стал мочиться в храмах прямо на лики святых и царапать на них надписи : «Катя и Петя тута были». А как любили тогда люди петь хором : «Тарам-тарам Буденный, ты веди нас в бой...»., как любил...
У доброго дедушки Ленина были свои планы и по экономике тоже. Он заменил министерства на наркоматы, написал статью «Как нам реорганизовать Рабкрин» и стал ждать результатов. Мы ж, думал Ленин, старый мир разрушили до основанья, должно ж теперь появиться затем. Но обнаружилось, однако, что обещанное затем никак не появляется, что кушать с каждым днем становится все меньше и меньше. Разруха продолжалась, народ расстроился, а дедушка Ленин понял, что не туда он шаг сделал и, сделав тогда два шага назад, заменил продразверстку продналогом и объявил НЭП.
Дедушка Ленин оказался не только добрым, но и гениальным, его жена Надя выдающейся, а все братья-сестры и любовница Инесса видными деятелями партии и государства. Потом Ленин умер, клеветники говорят от сифилиса, народ сильно плакал и поместил тело покойника в мавзолей, в котором он до сих пор лежит, и что с этим делать никто не знает. Вся страна, как один человек, начала петь: «Ленин, всегда живой, Ленин, всегда со мной...», а в мавзолей, чтобы посмотреть на тело гениального вождя и доброго дедушки, выстривались длинные, почти такие же длинные, как за хлебом, очереди.
После Ленина к власти пришел чудесный грузин тов. Сталин, лучший друг физкультурников. Тов. Сталин закрыл рот выдающейся жене Ленина Наде, чтобы та не возникала, а свою жену, тоже Надю, то ли довел до самоубийства, то ли убил сам, никто не знает.
Как-то раз тов. Сталин решил разобраться со старыми и всегда ворчащими большевиками. Многих из них он сгноил в тюрьмах и расстрелял, как врагов народа, коими они, если подумать, и являлись на самом деле. НЭП тов. Сталин отменил, наркоматы заменил опять на министерства, но все равно ничего не выходило. А раз ничего толкового в стране так и не получалось, то тов. Сталин, приступил ко второй части своей программы и запихнул десятки миллионов в лагеря, где они бесплатно строили каналы, которые, как оказалось со временем, были и не нужны вовсе, хотя и текли куда надо и в конце куда надо впадали. Он также велел построить много металлургических заводов, металл которых тоже был никому не нужным. Народ любил тов. Сталина всей душой, умирал с его именем на устах и пел: «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина, выпьем и снова нальем»
A как потом вырвать рюмку из народных рук никто тогда не подумал. Тов. Сталин сумел таки выполнить главную цель своей жизни - поубивать всех, кого только было можно, и, выполнив, умер.
Узнав о смерти тов. Сталина весь народ так жутко рыдал от горя, так жутко, что тов. Сталин хотел было даже встать и поубивать еще немного, да не смог. Народ даже и не знал как дальше жить будет без тов. Сталина, лучшего друга физкультурников, и поместил его тело в мавзолей рядом с дедушкой Лениным.
На смену тов. Сталину пришел Никита Сергеевич. У него тоже был свой план по экономике, он преобразовал министерства в совнархозы, чтобы все было как при Ленине, а парткомы разделил на промышленные и сельскохозяйственные. Никита Сергеевич обвинил тов. Сталина, лучшего друга физкультурников, в культе личности, хотя доктора говорили, что это был вовсе не культ, а обычная паранойя.
Никита Сергеевич велел вынести тело тов. Сталина из мавзолея, чтобы тот не смел даже лежать рядом с добрым и гениальным дедушкой Лениным. Народ сильно был этим смущен, но тело вынесли, срезали с мундира покойника золотые пуговицы и захоронили. Народ опять стал ждать процветания, страну засадили кукурузой, водки народ стал пить очень много, но с закуской что-то стало совсем плохо. Пришлось трудящимся научиться не закусывать после первого стакана. Зато утром на сданную посуду можно было хорошо опохмелиться.
Никита Сергеевич грозил похоронить капитализм, показать Америке кузькину мать, неприлично вел себя в ООН и обещал, что в 1980 году нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Ну ей Богу говорил, будет, бросьте в меня камень, кто не верит. Никто не бросил.
Верной дорогой идете, товарищи, сказал тогда Никита Сергеевич, наши цели ясны, задачи определены. Именно так и сказал, а весь народ верил и надеялся со временем классно пожить нахаляву.
Потом Никиту Сергеевича выгнал с работы Леонид Ильич, обвинив его в волюнтаризме, совнархозы опять заменили на министерства, как было при тов. Сталине, но достаточно закуски так и не появлялось. Зато в 1980 году состоялись Олимпийские игры, люди плакали, когда олимпийский Мишка улетал со стадиона в никуда и были почти счастливы. Леонид Ильич умел хорошо работать и хорошо руководил войсками, за что ему присвоили звание маршала, дали золотые погоны, маршальские штаны, назначили председателем Совета обороны и часто награждали.
Леонид Ильич любил фотографироваться весь увешанный погонами, маршальскими лампасами, медалями и Ленинскими премиями по литературе. Говорят, что он написал даже больше книг, чем прочел, но я точно этого не знаю. А как надо было правильно говорить «пятижды герой» или «пятирежды герой» до сих пор учеными обсуждается. А как Леонид Ильич умел целоваться взасос с отечественными и иностранными тогдашнми выдающимися деятелями прогрессивного человечества, как умел. Никто так не мог ни до него, ни после.
Народ стал над Леонидом Ильичем дружно смеяться, прямо таки ржать, но за это уже не наказывали, а Леонид Ильич сам любил слушать про себя анекдоты. Леонид Ильич умер, его время назвали застоем, но народу стало уже все равно.
Пришел Андропов Юрий Владимирович, но он тоже быстро умер, не успев по болезни расстрелять так много граждан, как планировал. Начал было, приказал сбить корейский гражданский самолет, а больше не выдюжил и умер. Народу было такое даже обидно. Как же так, говорили люди, вот тов. Сталин смог убить миллионы наших отцов, таки успел, а Андропов не успел, мы что, разве хуже. Какой-то мужик приходит на его похороны. Где ваш пропуск, строго спрашивает охрана. Да у меня не пропуск, у меня абонемент. Его и пропустили.
За Юрием Владимировичем руль взял Константин Устинович, фамилия которого, кажется, была Черненко и тоже быстро-быстро умер. А затем началось самое интересное.
Пришел Михаил Сергеевич, объявили ускорение и перестройку, ввели почти сухой закон, и народ пить перестал, встав в очередь за водкой с талонами в руках. Часть же несознательного народа стала гнать самогон из всего, что только обнаруживала в пустых магазинах, а также пить антифриз и добывать алкоголь из гуталина. Я, например, пробывал напиток, полученный из клея БФ и очень всем его рекомендую.
Народ роптал. Потом перестройка резко перетекла в перестрелку. КПСС, которую много лет до этого называли умом, честью и совестью всей эпохи, запретили и разогнали. Страна распалась, а Горбачев ушел с поста Президента сам, так и не объяснив миру, кто же таки был ху. Народ так этим был доволен, так доволен, что и описать невозможно. Все были уверены, что всеобщее счастье уже рядом.
Для этого поручили взять руль в свои, дрожащие от всяких злоупотреблений, руки Борису Николаевичу и понеслось. Комсомольцы, которые еще недавно били поклоны в парткомах, украли все, где бы это все не лежало. Бывшие видные коммунисты-ленинцы купили дома в Америке, стране загнивающего капитализма, находящегося в своей последней стадии империализма, а в старом добром Лондоне скупили целые районы. Бывшие рядовые партийцы ринулись в ими же порушенные церкви, стояли там со свечками и крестились, а вместо бассейна, построенного на развалинах разрушенного большевиками храма, возвели новый храм.
Великий народ-Победитель стал совсем плох и очень расстроился. Так плох, что на хозяйство, в последней надежде на народное процветание, поставили старого еврея Примакова, но и он не справился. Потом решили, что дело может быть в возрасте и попробывали молодого еврея Кириенко, но при нем случился дефолт, народ очередной раз ограбили, но кого это волнует, если правительство боролось за народное счастье?
В общем, что еврею хорошо, то русскому смерть. Борис Николаевич так разочаровался в еврейской мудрости, так устал держать руль, да уже и не мог, руки сильно стали дрожать от перепоев, что он попросил порулить страной Путина. Народ обрадовался, стал закрашивать на заборах лозунг «чемодан-вокзал-Израиль» и малевать сверху закрашенного «Банду Ельцина под суд».
Владимиру Владимировичу повезло сразу, он достал из колоды пять, из имевшихся там четырех, нефтяных тузов, и жить народу стало лучше и гораздо веселей. Народ полюбил Путина всей душой, лепит его скульптуры, рисует его портреты, поет о нем песни. Владимир Владимирович оказался таким же добрым, как и дедушка Ленин. Он целовал детей в пузо, а осетров в морды, гладил телят по носику, велел проложить водопровод к дому простой деревенской женщины, а по звонку ребенка приказал установить елку в центре города.
Путин замечательно катался на лыжах, боролся на татами, летал на самолетах, провел ночь на подводной лодке, фотографировался голым с крестиком на шее, в шляпе и с удочкой в руках. Говорят, что он носил этот же крестик под мундиром полковника КГБ рядом с партийным билетом, но голым в шляпе тогда ему было не положено фотографироваться по чину и должности.
Мы, обещал Путин, всех врагов замочим в сортире, нечего сопли глотать и в носу ковырятся, мы им такое обрезание сделаем, что уже ничего никогда не вырастит. Ну, подумал народ, такой не подведет, такой замочит и обрежет.
Но и Путин не смог организовать в стране производство хоть чего годного на продажу, окромя нефти и газа, хотя и очень старался, если не считать оружия, которое покупали всякие людоеды, чтобы им меньше мешали людоедствывать злые империалисты и агрессивные сионисты. Но и людоеды не очень-то платили, хотя оружие брали и просили еще. Как так, спрашивал себя Путин, как так, ну почему ничего путного у меня не выходит, хотя я так стараюсь? Что делать, что же делать, нервно бормотал он, бегая по кабинету.
Стал тогда Путин часами беседовать в Кремле с мудрыми и солидными хасидами в черных шляпах и пейсах, посещал синагоги, ездил в Израиль, который был пустыней, а стал цветущим садом, пытаясь узнать у них, у евреев, смысл жизни, желая понять, почему у этих евреев, несмотря ни на что, жизнь получается даже в пустыне, а у нас русских, при всех наших богатствах, никак не выходит ничего толкового. Беседовал-беседовал, да видно, ничего и не разузнал, но решил попробывать.
Путин пообещал народу к 2020 году европейский уровень жизни, заменил русского премьера-красавца Мишу два процента лопоухим евреем Фрадковым и стал ждать успехов. Время идет, а ничего опять не получается. Путин понял, что ошибся, ну с кем не случается, что опять что то не то, опять застой в работе и потеря темпа, зря он купился на еврейскую мудрость, ну узка она для российских просторов, редкий же еврей долетит до их середины.
Но нашего Путина так просто не сбить с колеи, он имеет планы на любой случай. Владимир Владимирович решил произвести полную реорганизацию всего, чтобы таки наступило оно, народное счастье, то самое затем, о котором у народа уже даже и не было сил петь песни. А для начала грядущих структурных перемен, ведущих к расцвету страны, назначил министром обороны торговца мебелью, а его тестя премьер министром вместо лопоухого и лысого еврея Фрадкова. Мол так надежней, если тесть командует, а зять охраняет.
Планы у президента были и есть хорошие, говорит новый премьер, классные планы, но исполнение никудышное. Я все преодолею и исправлю, кого надо уволю, кого надо назначу, а кой кому и пистон вставлю в одно место. Буду молить Бога, говорит премьер, чтобы укрепил, а направить я и сам смогу.
Вот это да, наконец то, вздохнул народ, мы ж с 17-го года ждали таких серьезных структурных перемен, вот это настоящий вектор макроэкономических успехов, это вам не то, что раньше. Будет, решили люди, нам счастье и европейский уровень жизни к 2020 году, будет, это теперь всем ясно. А кто не верит, пусть напишет в Кремль письмо с указанием, на всякий случай, обратного адреса. Ай да Путин, ай да, сами понимаете кто...
Грядут, дорогие товарищи, большие положительные структурные изменения с серьёзной положительной производственной динамикой, грядут, никуда от них не денешься, все будет хорошо, нанотехнологии все недостатки исправят и всех победят. Вот деньги выделенные на нанотехнологии еще не успели украсть, а уже папу всех бомб сделали. Бабах, и на ста гектарах жизни как никогда и не бывало. Но куда и на кого ее будем бросать, еще не решили. Впрочем, Владимир Владимирович подумал, подумал и понял, что куда ею не шарахнешь, все равно не промахнешься, кругом одни враги.
Народ в Путина верит, на Путина надеется и ликует, народ планирует, как потратить деньги в 2020 году, когда уровень жизни станет европейским, какую закусь покупать и к каким напиткам. Так что наши цели опять ясны, задачи снова определены, за работу, товарищи. Правильной мы, наконец, пошли дорогой. Мы таки добьемся американо-европейского жизненного уровня.
Я уже написал Владимиру Владимировичу письмо с предложением снова заменить всем надоевшие министерства на совнаркомы, чтобы все стало вновь как при гениальном дедушке Ленине, да, видно, он моё письмо ещё не читал. Но когда прочтет, то заменит, и все будет как надо, все будет здорово...
|
|
