Представьте себе, уважаемый читатель, что мы с вами – наши враги, новорусские буржуи: я бывший уголовник, а вы бывший партработник. Или наоборот. Но теперь мы хозяева жизни. Я уважаемый бизнесмен, а вы обожаемый чиновник. Или опять-таки наоборот. Главное, в наших руках украденная у СССР собственность и захваченная власть. Мы знаем, как грабить трудовой народ, как издавать антинародные законы, помогающие нам удерживать в своих волосатых руках власть и собственность. Но сами мы живём не по законам, а по понятиям. Для этого нам остро необходимо находить между собой консенсус, то есть не «заказывать» друг друга (это крайняя воспитательная мера для непонятливых), а договариваться на сходках. Но нынешние сходки ни в коем случае не должны быть внешне похожими на сходки воровские: иначе нас Запад не признает и сразу же объявит преступниками.
Правда, и на Западе воротилы политики и бизнеса такие же преступники, но они давно научились придавать себе респектабельный вид честных джентльменов, благодаря их утончённому манипулированию «демократией», рассчитанной на массового лоха, и умения придать себе аристократический лоск. С демократией, то есть с умением убедить заграницу, что она у нас есть, в России тоже дело не ладится, всё делаем всё топорно, вырубаем топором, написанное в нашей же конституции пером, а если топор не помогает, применяем омоновские дубинки и кутузки, а также поворачиваем, как дышло, наш новый закон об «экстремизме».
Но всё же пока нас за демократов за бугром принимают, особенно потому что получают от нас газ. А вот с респектабельностью у многих из нас пока ещё плохо. Ведь мы привыкли щи лаптем хлебать, вытирать нос рукавом и пользоваться матерной аргументацией. А так вести себя среди господ не положено! Приходится учиться дурацким манерам. Вести себя за столом в обычных застольях даже официального ранга мы почти научились, знаем, в какой руке вилку или ложку, а в какой столовый ножик держать. И как держать – не так, как финку. И уж научились сдерживаться перед бутылками, чтобы из застолья не попасть в подстолье!
Но вот есть, мать-перемать, особая сходка с закусоном. «А-ля-фуршет» или просто «фуршет» называется. Вот это наука, так наука! И без неё никак не моги в культурное банди… тьфу!.. банкирское или чиновничье общество втереться. Недаром инструкцию о том, как надо себя вести на этом фуршете опубликовал не кто-нибудь, а сайт-ликбез для буржуев под названием «Школа жизни». Красивой эксплуататорской жизни, разумеется. Вот на него ссылочка: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-11506/ . А сам материальчик называется «Что такое фуршет?»
Автор инструкции для новых русских некто с аристократической фамилией Виктор Покидько. Так что, проверьте, дорогой мой, что я ничего не привираю в том, что сейчас почти целиком процитирую фрагментами и прокомментирую их. Читаем: «В последние годы мы все чаще стали слышать и употреблять французское слово «фуршет» (la fourchette). Во многих городах этим словом названы сети супермаркетов и ресторанов, но большинству из нас оно знакомо как название званого приема, на котором можно пообщаться с нужными людьми и немного перекусить».
Да, французское слово la fourchette родственно английскому fork (вилка) и немецкому Forche (вилы; вилку немцы называют по-другому – die Gabel, от слова «gab» – дал, то, чем дают. Видимо, сперва крупные вилки существовали для раздачи пищи с общего блюда). Полагаю, что маленький закусончик при больших сделках потому получил в прошлом название a lá fourchette, что это было этакое бравирование самим фактом, что знатные господа смеют есть вилками.
Дело в том, что при появлении первых вилок в Западной Европе против них ополчилась святейшая католическая церковь, пытаясь запретить пользование ими при трапезах. Видимо, святым отцам они напоминали вилы (вилы на селе существовали давно), на которые их будут в аду насаживать черти, отправляя а адский огонь! Но это лишь моё предположение, а факт заключается в том, что на фуршете принято лишь НЕМНОГО перекусить, ибо главное на нём – это получить какую-то выгоду для себя из разговоров с полезными людьми.
Впрочем, автор сам это далее подтверждает: «…когда человек впервые попадает на подобное мероприятие, которое очень существенно отличается от наших традиционных хлебосольных застолий, ему не помешает знать, как себя вести на таком приеме, тем более, что проводить их по какому-либо поводу и без повода уже стало традицией и у нас».
То есть денежный мешок или чиновник из бывшей партноменклатуры должен не осрамиться среди «чистой» публики, чтобы быть и самому причисленным к её лику, а потому знать, что он не на русском застолье, а на западном цивилизованном джентльменском мероприятии. К тому же сам факт, что там не жрут, а закусывают, говорит о том, что господа, ворочащие миллионами и миллиардами, до того всё имеют, до того сыты и пресыщены, что есть с аппетитом у них считается низким тоном: охотно принимают пищу (если она есть) только люди самого «низкого» сорта: рабочие, крестьяне и вечно полуголодная трудовая интеллигенция. А на фуршете элита даже не ест, а фактически делает символический приём пищи, чтобы было понятно, что они всё же не призраки, а человеческие существа, хотя и высшего качества.
Кстати, у Карела Чапека в сатирико-фантастическом произведении «Война с саламандрами» есть такое место, где приобретшие интеллект и крупные размеры саламандры, напавшие на людей, размножаются не путём совокупления, а лишь за счёт того, что самец и самка, не соприкасаясь, совершают друг перед другом соответствующие действия (то есть символические фрикции), как это бывает в некоторых танцах. Но самки беременеют! Так вот приём пищи на фуршете – это тоже жратвенная символика существ, которым и есть почти что не нужно – так близки они уже к небожителям. Сделали ртами ням-ням в пространстве – и уже поели. Только непонятно, зачем этим сытым господам ещё и несметные богатства?!
Читаем дальше: «Как правило, фуршет устраивается в вечернее время, обычно в пять часов вечера, и продолжается не более двух часов, но бывают и исключения. Гостям заблаговременно рассылаются пригласительные, где указывается время, а иногда и форма одежды, но если в приглашении она не указана, то можно облачиться в деловой костюм и спокойно отправляться на прием».
Как видите, за два часа несдержанному деловому супермену налакаться до положения риз трудно, так что длительность мероприятия выбрана правильно. И ещё, обратите внимание, у господ, как при дворах монархов положено являться на фуршет в ФОРМЕ! Ведь это АРМИЯ КАПИТАЛА.
Кстати, этим правилом не раз пользовался гнуснейший реакционер царь Николай I: не только Дантес, но и сам государь волочился за пустышкой Натальей Николаевной Пушкиной, которую, в соответствии с тогдашними представлениями о красоте, считали, как ни странно, красавицей. Так вот когда Пушкин приезжал в мундире (это известно из его опубликованных дневников) на обязательный для него, камер-юнкера, бал, Наталью Николаевну пропускали в зал, где её ощупывал бычий взгляд царя, готового пригласить её к танцу, а Пушкина отсылали домой переодеться, так как господин камер-юнкер всё-де перепутал: сегодня (якобы) было указано являться всем во фраках. А если в другой раз камер-юнкер Пушкин являлся во фраке, оказывалось, что было якобы велено всем быть в мундирчиках!.. И Пушкина снова гнали переодеваться. А государь мог до упаду танцевать с Натали.
Впрочем и ныне, при «демократии», на фуршетах людям рангом пониже и денежным мешком потоньше, дают понять, что они здесь среди равных не совсем равные. А про подчинённых и говорить нечего! Для этого используются следующие методы, представляемые под видом правил приличия: «Фуршет – мероприятие скорее деловое, чем увеселительное, поэтому и организуется по определенным правилам, и желательно их не нарушать, так как это может привести к непредвиденным конфузам. Например, в международной практике принято, что руководители фирм и предприятий приезжают с небольшим опозданием, а подчиненные, как правило, должны приходить вовремя. Но шеф покидает прием немного раньше своих подчиненных. Такой порядок связан с размещением и подачей автомашин».
Стоит ли это комментировать?! Не суйся с суконным рылом в калашный ряд! Радуйся, что тебя допустили к счастливым телам хозяев жизни, хотя и не очень близко! Но учиться этому новым буржуям надо, чтобы «быдло» думало, что раз мы и едим, и ходим, и говорим, и улыбаемся, и совокупляемся, не как простолюдины, значит, мы особые, избранные!
Так было и в древности. Какой-нибудь неграмотный варяг князь Игорь (впрочем и князь Дмитрий Донской, его далёкий потомок, был «в грамоте не силён») грабил древлян, то есть местный славянский народ, то для того, чтобы морально оправдать этот грабёж (помимо применения силы с помощью вооружённой до зубов дружины) он и одевался со своей шайкой красиво, и ходил гордо, и говорил «по-учёному», короче, казался полубогом. Правда, когда он вторично пришёл за данью к этим мужикам, только что собрав с них «положенную» дань, они невоспитанно разорвали его пополам, привязав к двум наклонённым деревьям. Но это частный случай, а потомки Игоря с каждым поколением всё больше пыжились, играя в VIP, поставленных богом, что охотно подтверждали попы: ведь они получали «церковную десятину», то есть десятую часть награбленного (дани, а позже – налога).
Тут уж дело не ограничивалось одними манерами. Все полубоги изучали иностранный язык, например, французский, чтобы не говорить на отечественном, мужицком, который они знали хуже иностранного. Вот и серая кургузая буржуазия теперь повторяет путь былой аристократии.
Но вернёмся к правилам, которые, как пишет г-н В. Прикидько, «желательно не нарушать» (а то укажут вам на место за дверью). Представьте себе, что я босс, а вы подчинённый. Обижаетесь? Ну тогда я ваш подчинённый, а вы мой босс. Вы, согласно «международной» (империалистической) практике, приезжаете с опозданием. Для ВАС это – хороший тон. Потому что вам положено не уважать нас, подчинённых, а положено уважать себя. А я-то, как и другие шестёрки, шустрю перед вами, изображаю на физиономии счастье оттого, что вы, наконец, пожаловали. И тогда я и такие же, как я, размещаем свои машины на стоянке после того, как вы, наш шеф поставили в удобном месте свою. А до этого мы свои тачки держали в стороне, у тротуара, и проезжие машины обдавали их грязью. Таковы азы «демократии»!
Ну, а дальше как себя вести? Как выглядит фуршет? А вот: «Но ничего страшного не случится, если вы придете даже с небольшим опозданием или на час позже, так как на этот счет строгих правил нет, если, конечно, вы не договорились встретиться с кем-то на определенное время. Но приходить под конец мероприятия считается плохим тоном. Отличительная особенность фуршета от остальных званых приемов сразу же бросается в глаза, как только вы попадаете в зал, по центру которого или по одной из стен стоят столы, накрытые белыми скатертями, на которых в торцах стоит небольшими стопками посуда и столовые приборы. Как правило, в стопке не более 10 тарелок, с правой стороны от которой лежат ножи, с левой – вилки. Вилки кладут на ребро, и они лежат друг за другом – 10 штук. Рядом – опять стойка из – 10 тарелок, 10 ножей, 10 вилок. Правее от посуды конусообразно расположены бутылки. Сначала ставят бутылки, за ними в конце – бокалы, начиная с самых высоких и заканчивая самыми маленькими – для крепкого спиртного».
Вот так, дорогой читатель, вы начальник, а я подчинённый, но демократия позволяет мне и слегка опоздать тоже. Но у вас – это стиль босса, а у меня иногда допустимая вольность. Потому что демократия это не вседозволенность. Каждый сверчок знай свой шесток. И уж западло… простите, неприлично будет прийти под конец. Сразу подумают, что вы пришли наспех нахлестаться, на что простой русский человек, каким вы были в колхозной или заводской юности, весьма горазд. Ведь приходят именно на фуршет обтяпывать дела с другими уважаемыми, хоть и безродными джентльменами. А чтобы вы не задавали вопросов, где что стоит и где что лежит, выдавая этим свою сиволапость, вот вам инструкция – знайте, где тарелочки, где вилочки, фуршетки то есть, а где бокальчики и какие, чтобы вы чего не побили, как слон в посудной лавке. Потому как тогда ваша репутация навсегда расколется, как разбитые бокал или тарелка. И бутылки стоят конусом – не опрокиньте их, не налегайте грудью, а то галстуком захватите и – на пол!.. Вы не сами будете себе наливать, а особый официант у стола с выпивкой.
Приглядывайтесь, но незаметно, как ведут себя другие, опытные фуршетисты. А крепкое пейте из маленькой рюмочки, чтобы не нажраться до зелёного змия – вы же не в баньке с пацанами и тёлками! Не забывайте, зачем пришли – побазарить с уважаемыми людьми и выгоду с этого поиметь – какой-нибудь эгримент деловой подготовить !
«За столовыми приборами располагаются тарелки с различной едой – аккуратно нарезанными кусочками твердого сыра, колбасы, различных овощей и фруктов, а так же специальная посуда для маслин, оливок…»
Как видите, и до закуси дело дошло! Автор рекомендует, как себя вести со всей этой снедью: «Если вы попали на фуршет в первый раз, сразу не бросайтесь ни на еду, ни на напитки, а присмотритесь, как ведут себя завсегдатаи подобных приемов, после чего смело повторяйте то, что и они. После этого вас будут принимать за своего. Но лучше всего поинтересуйтесь заранее, как нужно себя вести на приеме, что можно делать, а чего нельзя».
Значит, присмотритесь и решите, что вы возьмёте, а какую жратву вы на дух не переносите или не знаете, что это такое: а то потом сплёвывать на свою тарелочку эту гадость будете, а этого никак делать нельзя, если не хотите, чтобы вас из разряда джентльменов назад в разряд братков не вытурили! Лучше берите и ешьте то, что вам уже приходилось есть.
И вообще, прежде чем даже сдержанно набрасываться на выпивку и закуску, надо делать так, как советует автор, завсегдатай таких фуршетов (о чём он сам пишет): «Все нужно делать не спеша, с чувством собственного достоинства и с уважением к окружающим. Войдя в зал, прежде всего, необходимо поздороваться с хозяевами, которые встречают всех гостей. Затем, осмотревшись, чинно раскланиваетесь со знакомыми, и только потом подходите к столу. Здесь вы берете тарелку и вилку и направляетесь к тому краю стола, где разложена закуска. Теми приборами, которые находятся в тарелках с закуской, вы наполняете свою тарелку».
Вот так, делайте вид, что вся эта выпивка вам до фени, а закуска до лампочки, что вы сюда пришли только затем, чтобы выразить почтение хозяевам фуршета и уважение гостям, пусть даже как раз вам хозяева эти до фени, а гости до лампочки, кроме одного-двух лиц, с которыми вы хотите иметь разговор, выпивая и закусывая при беседе как бы между прочим, лишь из уважения к хозяевам мероприятия. Это более учёно, чем я, говорит и сам автор: «Этикетом предусмотрено, что еды нужно класть не очень много, так как с этой же тарелкой вам предстоит подойти к столу, где официант по вашему желанию нальет вам спиртное, и рюмку или бокал со спиртным тоже нужно будет поставить на эту же тарелку. Таким образом, должна получится следующая картина: в левой руке у вас тарелка с едой, рюмкой и вилкой, которая так же лежит на тарелке. Главное, что нужно усвоить: на фуршет приходят не для того, чтобы утолить голод, а для того чтобы познакомиться с представителями или руководителями различных фирм, отпраздновать знаменательную дату или провести презентацию».
Экая эквилибристика для новичка! Но хочешь выйти в люди – умей вертеться. И приходят туда и просто людей посмотреть, и себя показать. Видите, приходится и присутствовать на презентациях, где на всех смотрят оценивающе. Если вы не левша, как я, то у вас по началу будет проблема с левой рукой: попробуйте-ка сперва дома на кухне, а потом и в гостиной под изучающим взглядом Вашей супруги, взяв левой рукой для начала самую недорогую тарелку, поставить на неё примерно те же закуски, что подают и на фуршете, и на ту же тарелку поставьте вашу пусть пока недорогую рюмку хотя бы с водкой, а рядом взгромоздите фуршетку, тьфу, то бишь по-русски вилку. И пройдитесь туда-сюда, повернитесь влево-вправо, вокруг себя налево, а потом направо. Сперва просто так, а потом и раскланиваясь с воображаемыми господами.
Не уронили? Не покачнулись? Значит циркач, под названием «респектабельный буржуа», из вас выйдет. А под конец к ужасу супруги проделайте то же самое в гостиной с дорогой посудой и с дорогим коньяком в рюмашке. Ничего не уронили? Из вас выйдет толк!
Но это ещё не всё. На фуршете и едят а-ля-фуршет. Дословно в переводе с французского это означает «вилкой», но есть одной вилкой это ещё не проблема. Если вас за подпольную работу в СССР, то есть за подпольную предпринимательскую деятельность сажали хотя бы лет на пять, то там вы с ножа-заточки ели присланное в посылке сало. ГЛАВНОЕ в фуршете то, что жрать… простите, кушать там положено стоя – ни стульев, ни стола для трапезы (а не для закусок, посуды и выпивки) там нет. Стоишь, беседуешь, особенно, как я с вами, старшим по положению, и всё время тебе кажется, что эта самая вилка-фуршетка в твою задницу аккуратно введена. Чуть не так повернёшься, проколет это самое… анальное… да-да!
Потому что вы и начальству должны уделять всё внимание, и, когда вас спрашивают, правильно отвечать, не вворачивая слов с «зоны» (начальству это можно!), и рюмаху правильно держать, и вилку не уронить, нечаянно накренив тарелку, на которой эта вилка лежит, и на начальника, даму и вообще на собеседника ничего не пролить, не уронить, ничем не испачкать и от робости и прилежания на ногу кому-либо, не дай бог, наступить.
Тут действительно не до того, чтобы нажраться или не нахлестаться. Тут не до жиру – быть бы живу! А вот насчёт сдержанности аппетита и держания вилки и рюмки в правой руке: «А в остальном все просто, главное вы должны помнить: во-первых, не класть много еды. Во-вторых, при перемещении по залу вилка должна находиться в тарелке с едой, которую вы держите в левой руке, а рюмка – в правой. При необходимости рюмку ставите себе в тарелку (например, вам необходимо с кем-то поздороваться). И еще одна небольшая деталь – свою тарелку с остатками еды, рюмкой и вилкой необходимо поставить на стол или тележку, которую официант специально вывозит для этой цели».
Ну, оно и понятно: раз стола, за которым едят, на фуршете нет, то не на пол же ставить тарелки с объедками! На тележку официанту, понятно. Не свиньи же мы! Но вы вздохнете: а как, мол, насчёт того, что уходишь оттуда полуголодный и фактически трезвый, как стёклышко: можно даже без страха инспектору ГИПДД в трубку дунуть. А нажраться вы как человек состоятельный можете дома или в ресторане. И не в стоя, а вальяжно развалясь в кресле.
Читаем об этом у г-на Покидько: «В общем, это не ужин в полном смысле этого слова, а легкая прелюдия его. Поужинать вы сможете позже с друзьями или коллегами в ресторане или с семьей дома».
И ещё наставление для «дорогих руссиян»: «Есть не спеша. Пьют, как правило, не чокаясь. Но нам, жителям бывшего Союза, без этого ритуала не обойтись никак, традиция – она и в Африке традиция. И если на фуршете вы встретились с друзьями или хорошими знакомыми, то вас никто не осудит, если кто-то произнесет кулуарный тост, и при этом вы чокнитесь рюмками. Но и на этот счет имеются особые рекомендации и правила – рюмку нужно поднять так, чтобы краешки ее были на уровне глаз партнера, при этом нужно смотреть ему в глаза».
Откуда эта манера не чокаться? Да от тех же немцев и прочих разных шведов. От Запада. А чокаться – это показать себя русским. А быть русским у российской элиты – «западло», то бишь стыдно. Вроде мелочь – чокаться или нет, но и в этом проявляется космополитизм всей этой господствующей в России нечисти. Конечно, где-то в уголке с такими же русаками, как и Вы, можно и чокнуться, и тостик ввернуть, но – только кулуарно! То есть, чтобы прочие господа не слышали!
Но что важно в этом этикете. С друзьями-врагами и со злодеями-коллегами на фуршете «рюмку нужно поднять так, чтобы краешки ее были на уровне глаз партнера, при этом нужно смотреть ему в глаза», то есть как бы взять вашего партнёра «на мушку»! А как же вести себя при всей «демократии» с начальником или хозяином фуршета?
А вот на этот счёт тоже есть указание, в том числе и насчёт того, на каком уровне вам позволительно рюмку перед нами держать. И кто громкие тосты, а не кулуарные имеет право произносить и когда. И на это в этом сценарии спектакля буржуазной иерархии есть указания: «Но если вам (это относится к мужчинам) предстоит чокнуться с женщиной или важной персоной либо вашим начальником, то свою рюмку необходимо немножко опустить вниз. Основные же тосты на фуршете произносятся не с самого начала, а где-то в середине или даже ближе к концу приема. Как правило, их произносит хозяин фуршета, а ответный тост – руководитель делегации или почетный гость».
Как видите, перед могущественными VIPами рюмку нужно опустить, а они пусть вас берут на мушку! Так более слабый волк ведёт себя перед сильным: ложится на спину и открывает ему своё незащищённое брюхо и горло. Тогда более сильный волк всегда милует слабака, мочится на него и берёт его в число своих вассалов в стае.
Вы скажете, но это же всего лишь рюмка и как её держать! Э, нет! Это тоже символика: вы меня можете есть зубами, а я вас только преданно ем глазами. И тосты, как видите, на фуршетах есть некоторое приятное ДОБРОВОЛЬНОЕ неравенство, существующее и в этом «демократическом», то есть рыночном обществе (ибо, согласно марксизму, рынок порождает демократию, ибо на рынке невозможно без неё: все вольны покупать и продавать. Но только там за неимением иного товара одни продают свою рабочую силу, свои трудовые руки и интеллект, а другие покупают всё это за ту цену, которую назначат сами). Главное – это то, что и начальники, и подчинённые, входящие в буржуазную «элиту», ведут себя так «изысканно», в первую очередь, всё же не для того, чтобы каждому в своём кругу указать на его место, а чтобы коллективно, возомнив себя некоей высшей породой людей, остальному человечеству – трудящимся – уделить роль «быдла», в глаза называя их «дорогим электоратом». Сами же они придерживаются принципа: «Отдели себя от быдла». Именно с данной целью и существуют все эти кривляния, реверансы, церемонии и фуршеты этих крупных человекообразных насекомых.
|
|
