Итак, юмористы поздравляли артистов, артисты обнимались с певицами, певицы целовались с юмористами, и всем им вместе было очень и очень весело. Однако главным юмористами страны на сей раз выступили не Петросян или Аралзоров, и не даже Задорнов вместе с Жванецким и Дроботенко, а министр финансов России Алексей Кудрин, который в самый канун Нового Года пообещал россиянам, что их уровень жизни на рубеже 2007-2008 годов достигнет показателей 1990 года.
Озадаченные россияне тут же начали чесать затылки и вспоминать, чем был так знаменателен этот 1990-й год? На память тем, кто постарше приходили пустые прилавки и предчувствие скорого развала СССР, а также националистические выступления в Прибалтике, Грузии и Азербайджане. Пенсионеры, памятуя потерю вкладов и дефицит спичек и соли, тут же начали увеличивать домашние запасы. А молодое поколение тут же дико обрадовалось и кинулось отмечать выступление министра паленой водкой. Совсем обрадованные начали курить и колоться. Словом, буйный восторг объял просторы России.
Оставшаяся трезвомыслящей совсем небольшая часть общества принялась гадать, каким образом министр финансов пришел к столь впечатляющим выводам: наиболее проницательные предположили, что министр финансов сложил по правилам элементарной арифметики средства Стабилизационного фонда, золотовалютные резервы Центробанка, состояния Абрамовича, Дерипаски, Потанина и еже с ними, оклады министров, депутатов, губернаторов, все это возвел в куб, извлек квадратный корень, умножил на величину потребительской корзины индонезийских макак и разделил на общую численность населения России. Словом, от таких гениальных вычислений у всех россиян от радости голова прошла кругом…
Далее в юмористическую эстафету включился президент с примкнувшим к нему президентом незалежнiй Виктром Ющенко, развернувшими неповторимое дейтсво вокруг газовой трубы. Причем их примерный диалог, переведенный с русского языка на китайский и наоборот, выглядел бы примерно так:
Император Пу: Ю, может, хватит наглеть и воровать газ из моей трубы?
Император Ю: Так це ж моя труба, i усе, шо в нiй, це мое!
Император Пу: Так я тогда вообще кран перекрою!
Император Ю: А вот i нi, заграница нам допоможе! И
мператор Пу: Да пойми ты, мне ж надо на Новый год сделать вид, что я сильный политик!
Император Ю: О, так у мене ж вибори на носу… Так, давай, поругаемось так, для вида!
Император Пу: Тогда я для начала загну цену в 230 зелененьких за кубометр газа…
Император Ю: А я обвиню клятих москалей у тому, шо вони бажают зробити кризис у нашiй державi!
Император Пу: А я для виду чуть-чуть кран перекрою в целях демонстрации своей железной силы воли!
Император Ю: Вот i добре, вот i горазд…
Через сутки в сделку вмешался император Бу и другие императоры. Бу подчеркнул, что императору Пу негоже так обращаться с молодой демократией, так стремящейся вступить с Бу в военно-политический союз. А остальные западные императоры вообще начали очень гневно возмущаться в связи с дефицитом газа.
Император Пу тут же открыл кран до предела, а Ю получил взамен договор, согласно которому Пу будет продавать газ посреднической компании за 230 долларов, та будет отдавать его Ю уже за 95.
Никто так и не понял, куда ж будет деваться разница? Понятно одно, что ни россиянам, ни украинцам она не достанется!
Затем Россия-матушка разгулялась вовсю: президент поехал в Якутию и там объявил о строительстве восточно-азиатского газопровода. Россияне, мерзнувшие в своих домах, где не только газа, но и электричества и тепла не хватает, организованно двинулись в торговые точки греться изнутри.
Некоторые пожарные части в связи с этим все новогодние праздники, плавно перетекшие в рождественские каникулы, работали вообще без перерывов и выходных, поскольку замерзшие даже в подогретом изнутри состоянии россияне инстинктивно стремились к теплу и пытались согреться, поджигая свои жилища.
Все праздники российские телеканалы усердно описывали успешную плодотворную деятельность президента и природные катаклизмы, творящиеся везде, кроме России. Черту под всеобщим весельем подвел вице-спикер Владимир Жириновский, призвавший сбивать в воздухе всех перелетных птиц как вероятных переносчиков птичьего гриппа: наивный, он, вероятно, верит министру обороны, что у нас есть ПВО…
На самом же деле, если такая команда и поступит в войска, то выполнять ее будет просто некому, так как радиолокационный контроль за воздушным пространством России практически утерян, и здесь могут летать все, кто угодно, не говоря уж о перелетных птицах. К тому же число россиян, погибших в дни прошедшего празднования из-за некачественных спиртных напитков, в результате пьяных разборок и просто замерзших, намного больше, чем будущих вероятных жертв пресловутого гриппа.
Так что, за юмор, господа!
|
|
