"Гибель Японии"

есть только одно место куда можно отправить твоих любимых япошек---бывшая чечено-ингушская ССР там местные аборигены доходчиво обьяснят новым поселенцам их место на земле.

Эх, надо было не бить трудолюбивых немецких крестьян и рабочих в 1941 году!
Жаль, путя тогда был мал, а то бы он этих проклятых скинхедов наказал! По русской статье загремели бы миллионы в ГУЛАГ. Или в Освенцим?

Прочитал в прогнозах ученых, что в скором времени, землетрясения полностью уничтожат острова Японии и саму страну. Жалко японцев, хороший трудолюбивый народ, а у нас огромные нераспаханые и незасеяные поля, продукты дорожают из-за их нехватки, пишут о наступлении голода и т.д. Поэтому кроме сочувствия японцам, вношу хорошее предложение - начинать переселять трудолюбивых японских (а так же китайских и корейских) земледельцев в Россию, на нераспаханые поля и в заброшеные села - поднимать сельское хозяйство и культуру земледелия. Конечно лучше переселять семейные пары (молодые семьи), которые хотели бы принять православие и стать русскими, (а православие и русские в Японии, Китае и Корее есть давно), но уж как получится (по согласию), буддисты тоже хорошие люди. Кстати, Буддизм очень похож на Православие (монастыри, иконы, алтари, монахи, иконостасы, мощи и т.д.) поэтому они со временем обьединятся и сольются в одну религию - Русское Православие, а значит все станут русскими и патриотами России.

-Андрюшка, милый, не надо так. Я так не кончу, давай или туда, или туда.
Тогда я снова вынул ***** из нее и, раздвинув руками ее ягодицы, крепко задумался. Две раздолбаные дыры смотрели прямо мне в лицо и каждая из них орала:-Выеби меня! ! !
Куда же засунуть? ! После секундного колебания я выбрал жопу. Здоровенная головка моего ***** уже свободно вошла в нее, я засовывал Ирке в жопу медленно, сдвинув назад крайнюю плоть, чувствуя каждой клеткой ***** стенки ее кишки, туго охватывающей его. Я стал долбить ее очко все быстрее и быстрее, ее пальцы лихорадочно дрочили клитор, она уже начала ***** себя в ***** пальцами другой руки, касаясь моего ***** через тонкую стенку между ***** и жопой. И тут ее накрыл оргазм. Ножки ее подкосились, Ира упала на кровать оттопырив попку и продолжая теребить клитор, на котором, по моему уже были мозоли. Потом повернула ко мне личико и попросила:
-Андрюша, кончи мне в ротик!
Хоть я и собирался ***** ее подольше, но от услышаного у меня крышу сорвало.
Я тут же почувствовал как волна спермы уже пошла на выход и ее не остановить.
Мгновенно я вынул ***** из этой сладкой жопы и навис над ее лицом. Ира разинула рот, показав мне язык. На него я и стал сливать сперму. Ее было меньше, чем в первый раз, но моя сучка умудрилась размазать ее по всему лицу, вытирая ***** о свои губы, носик, шею и ресницы. Я упал на кровать рядом с ней.
-Ира, ты прелесть!
-Спасибо, мне правда приятно. Теперь я в ванную и домой пора.
-Хорошо, грусть моя, я пока сварю кофе. Только не одевайся пока, я хочу еще на тебя посмотреть.
Потом, когда мы пили кофе и эта красивая сучка сидела передо мной мокрая, вся в капельках воды, раздвинув ноги и показывая мне свои дырки, над которыми я неплохо поработал, я ее и спросил:
-Ира, а тебя не ***** в два *****? Ну, что б один в жопу, а другой в *****?
-Фу, как грубо... Ебали в полтора-улыбнулась она.
-Это как? Не до конца засовывали?
-Нет, не так. В письке был вибратор. А в попке-настящий.
Я обалдел. И она мне рассказала о своем бывшем любовнике, с которым они это делали и как они это делали. Вот продвинутая-подумал я и спросил:
-Слушай, а по лесбу у тебя ничего не было?
-Да было немного-заулыбалась она-вобщем, одна моя поружка склонила меня... Но, ты знаешь, когда она мне лизала, мне понравилось. А вот лизать ей я не смогла... Не мое это.

Мой член, набухал как страсный бутон.Ее соски напряглись.нов самый отвественный момент ,я ее резко нагнул и направил член ей в попку. резкая струю ароматной спермы . поставила ее перед фактом моей неокоримой воле.Струйка спермы стекала из ее незрелого анала..

Жил да был на белом свете
Баранов Толстожоп.
Я скажу вам то, что был он
Охуенный *****.
Долбоебом долбоебов
Он являлся, на ХУЙ, *****.
Впрочем, это не имеет
Здесь значенья, епа мать.
Вышел как-то Баранов
Утором рано на болкон.
Заорал: "Ебена мать!
Кто меня хоТИт *****?!
ВСЕМ сегодня я даю
Толстую перду свою!"
В это время мимо шел
Длиннохуев Жопоеб.
Услыхал он как орет
Баранов Толстожоп
И сказал: "Сейчас зайду!
Отъебу твою перду!"
И в подъезд его пошел.
Баранов мыть пердилу,
Поскорее побежал.
Так усЁрдно мыл, что мыло
Между ягодиц вогнал!
В это время Жопоеб
Подходил уже к квартире.
Надавил он на звонок.
Толстожоп от страха мыло
Засадил еще, *****, глубже!
Не поделать здесь ниче.
Отворять он дверь пошел.
Отворил и гость вошел.
Баранов говорит:
"Мыл сейчас пердилу я,
И застряло мыло, *****!"
Длиннохуев отвечает:
"Вот ХУЙня – то, *****, какая!
Ладно, я спасу беду.
Дай сюда свою перду".
Баранов раком встал
Длиннохуев закатал
До плеча рукав рубахи
И впердолил, епа, на ХУЙ,
Баранову в перду
Руку длинную свою.
Поводил совсем немножко
Ну и вытащил картошку!
Поводил еще чутка
И достал два сапожка!
Наконец достал он мыло
Да куда-то, епа, кинул.
После вытащил елду
И забил ее в перду
Баранову по яйца.
Начали они *****.
Кончил Жопоеб ебать
Баранова перду,
И пошли они бухать
За хорошую ебню.
Набухалися в говно
ХУЙ, *****, ведает чего!
ПИЗДАнулись в пол еблом
И уснули крепким сном.

Вошедши, сводня поклонилась,
На образа перекрестясь,
Хозяйке чинно поклонилась
И так промолвила, садясь:
"Зачем прислала, дорогая?!
Али во мне нужда какая?
Изволь, хоть душу заложу,
А уж тебе я угожу!
Коль хочешь, женишка спроворю,
Иль просто чешется *****?
Я в этот раз такому горю
Могу помочь, как и всегда.
Без *****, милая, зачахнешь,
И жизнь вся станет не мила,
Но для тебя я припасла
Такого ебаря, что ахнешь!"
“Спасибо, Марковна, на слове, -
На это молвила вдова, -
Хоть ***** твой и наготове,
Но пригодится мне едва.
Мне нужен длинный *****, здоровый,
Не меньше, чем восьмивершковый,
Не дам я малому хую
Посуду пакостить свою!"
Матрена табачку нюхнула,
И, помолчав минуты две,
О чем-то глубоко вздохнула
И так промолвила вдове:
"Трудненько, милая, трудненько,
Такую отыскать елду,
С восьми вершков ты сбавь маленько –
Тогда, быть может, и найду.
Есть у меня тут на примете
Один парнишка. Ей- же- ей,
Не отыскать на белом свете
Такого ***** у людей!
Сама я, грешная, смотрела
Намедни ***** у паренька.
И, увидавши, обомлела -
Как есть пожарная кишка!
У жеребца — и то короче,
Ему не то что баб скоблить,
А - будь то сказано не к ночи! -
Лишь впору им чертей глушить.
Сам парень видный и дородный,
Тебе, красавица, под стать,
Происхожденьем благородный -

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.
Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'.
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем'.
Толпа расходится, недовольно бормоча: 'Вечно везет этим проклятым евреям.

Нет ли у вас, м-р ррр, параллели, мол, "коричневый карлик погасшее второе солнце нашей системы" это какбы Путин, а Луна - это какбы Медведев? А тектонику цунами - это Анатолий Чубайс?

Она медленно сосала мой член, вынимая из рта старательно облизывала ствол и головку. Одной рукой она обнимала меня, второй ласкала яйца. Иногда брала их в рот.
- "Ее нравится сосать, чувак." сказал Максим Калашников мне. " Возьми ее за голову, да засунь по самые гланды, посмотрим сколько она может заглотить."
Я с удовольствием последовал его совету и и взял Ирину Арзамасцеву за голову. Она застонала. Калашников который все это время стоял, приподнял задницу матери, и начал пристраиваться сзади. По движению рта Ирины Арзамасцевой, я понял что он вошел в нее. Маким Кал энергично задвигал телом, трахая свою мать.
- "Блядь, нравится два ***** чувствовать?" спросил он свою мать, отвешивая шлепки по ягодицам.
Все что она могла делать это лишь мычать, потому что я крепко держал ее за голову, насаживая ее горячий рот на свой член. Рот взрослой опытной женщины, это настоящее блаженство. Я почувствовал что сперма закипает у меня в яйцах.
- "Максим, можно мне кончить ей в рот?" спросил я.
- "Конечно, чувак. Эта ***** обожает, когда ей кончают в рот."
Я чувствовал с какой силой Максим трахает свою мать, все его толчки. Каждый раз когда он со шлепком ударялся тазом о ее ягодицы, мой член проникал еще глубже ей в горло. Мы двигались почти синхронно. Так продолжалось пару минут. Затем, не знаю, что на меня нашло, может быть я вспомнил свои фантазии о Ирине. Но в этот момент, я из паиньки стал не очень хорошим парнем....разом повзрослев.
- "Давай, сука. Соси мой *****. Поиграй с моими яйцами и высоси всю сперму из них. Я щас кончу в твое ***** горло и на твое ***** лицо. Соси, *****!" говорил я экстазе.
Максим Калашников задвигался еще энергичнее. Видно его возбудили мои слова. Он сунул руку под грудь своей матери и начал крутить ее сосок. Я наклонился и занялся второй грудью. Ее сиськи были и правда супер. Упругие на ощупь.
Максим переключился на задницу своей матери, он мял ее ягодицы, шлепал по ним. Следующее, что он сказал, буквально снесло мне башню.
- "Соси ***** моего друга, шлюха *****. Соси хорошо, и возможно я разрешу ему ***** твою ***** задницу." он продолжал мацать ее задницу, засовывал большой палец между ее пышных ягодиц. "Соси как настоящая *****, или я никогда не разрешу тебе снова увидеть его *****. Я знаю что ты его хочешь, сука. Хочешь его сперму в свой ***** рот и на свои огромные сиськи, *****?"
Я уже не мог этого выдержать и начал кончать. Оргазм был такой сильный что даже яйца заломило. Это был кайф. Ирина Арзамасцева проглотила пару струй спермы, остальное додрочила себе на лицо.
Я по прежнему держал ее грудь и сжимал сосок. Максим Кал начал снова двигать телом.
- "Поверни голову," сказал он своей матери, "Я хочу видеть."
Она повернулась и улыбнулась, показывая свой обкончаный рот, губы и все лицо, покрытое моей спермой.
- "Бляя.. кончаю." сказал он, задергавшись. Ирина застонала, и начала подмахивать сыну. Я понял, что она тоже кончает.. вместе с сыном. Кончает, и ее лицо покрыто моей спермой, а ***** заполнена спермой сына. Ну и ***** же она. Я сел на кровать...Через пару минут ко мне присоединился Максим. Ирина сидела на полу и тяжело дышала.
- "Чувак, я и не думал, что ты такой *****." сказал он мне. " Уверен, и маме тоже очень понравилось.

Не хотела вас, черви, больше ничего писать, но НЕЧТО подвигло меня. Читайте, пидopы -
" Япония наш сосед, ДРУЖЕСКИЙ сосед и, несмотря на различные проблемы, мы должны быть надежными партнерами и сделать все для того, чтобы помочь в поставках энергетического сырья в связи с убывающими мощностями в результате землетрясения и цунами"
Что, псы смердячьи, извращенцы xyeвы, съели? Это не я сказала, я бы вам, пaдлo, не так сказала, жаль, воспитание, мля, не позволяет! Это сказал наш Премьер, наш дорогой товарищ Путин! А он, как известно, не может быть неправ!
Йоооххххууууууййй вам, сyки!

Петька, ну че там?
- да каую то Долорес ебарури, а она кричит: лучше стоя, чем на коленях
Двое взяли девок в Париже и развлекаются. Из номера одного раздаются странные вопли: мадам, сильвупле лангуст, мадам, сильвупле омар... Петь, ты чего? Да скажи этой дуре, чтобы раком встала....

Не знаю, не знаю. Как утверждает наш очень авторитетный журналист востоковед В.Овчинников - японцы очень близки нам по духу. Ну а если так копаться в дерьме- его у каждой нации можно найти. А проблему с островами, сотворили американцы. Им это выгодно - разделяй и властвуй, и таким образом они закрыли путь высоким технологиям из Японии в СССР.

Мне не надо вас учить уму и дать раскрыться во всей красе - вы мерзкое быдло, недостойное жить и eбaтьcя на нашей грешной земле, раз вам жалко каких-то cpaных островов прекрасному японскому народу. Вы отвратительны, негодяи, недочеловеки!
Комментариев на эту статью я не оставляла, не оставляю, и оставлять не буду - много чести, yблюдки!

Другой моей фантазией было свои отзывы писать под другими именами и с других компьютеров. Под своим - приличные посты, поскольку воспитание не позволяет даже ДУРАКИ написать. А вот с других компьютеров и под другими именами, я отрываюсь. И то, что я вас, пидopов гнойных, жoпaшников веселых, презираю, даю вам понять постоянно. Я бы вас, блRдей, всех потопила в нашей красивой речке!
Мне не надо вас учить уму и дать раскрыться во всей красе - вы мерзкое быдло, недостойное жить и eбaтьcя на нашей грешной земле, раз вам жалко каких-то cpaных островов прекрасному японскому народу. Вы отвратительны, негодяи, недочеловеки!
Комментариев на эту статью я не оставляла, не оставляю, и оставлять не буду - много чести, yблюдки! А писать меня заставили враги, интервенты.
Путен - президент форева!!!!!!

Ебется вошь,***** гнида,
Ебется тетка Степанида,
Ебутся все кому не лень,
И даже северный олень.
Ебется Путин(хоть-кого!),
Ебутся дочери его,
Ебется Димка-президент,
Хотя как "презик"-импотент.
Ебется и "Хрустальный Гусь",
И над стихами я *****.
Ебет Настюху Якеменко,
А Якеменку еб Доренко,
Доренку еб первый канал,
А первый еб второй,в анал.
На Селигере-все еблись,
И целки там перевелись!!!

Японский иероглиф смешон ...
=================================
По-моему японские и китайские иероглифы - одно и то же? ))

Другой моей фантазией было совершить такую же прогулку по лесу, с толстой свечкой в анусе. В подходящий вечер я отправился в парковую зону. Из-за позднего времени и собирающегося дождя людей не было совсем. Я разделся, ввел в анус свечку и минут 20 гулял, поддерживая свечу рукой, и немного мастурбируя. Неожиданно я наткнулся на куст крапивы и понял, каких ощущений мне всегда не хватало. Тогда мой член натурально вспух от крапивных ожегов и на пару часов потерял чувствительность. Домой я шел так же с набитыми крапивой трусам. Ощущения непередаваемые!
Из прочих ярких осуществленных фантазий было испытание возможностей своих гениталий электрическим током. Мастурбация с помощью струи воды, направленной на головку члена. Капание расплавленного парафина на гениталии. Введение в анус кучи мелких предметов (практически битком). Пару раз выходил совершенно голым ночью в подъезд покурить с вставленной в анус бутылочкой.
Потом началась эпоха интернета. Были и ночные посиделки, за разглядыванием картинок на буржуйских сайтах. Чтение эротических рассказов на самые извращенные темы. Большинство фантазий, кстати, так или иначе связаны с чужим примером. Меня восхищают огромные дилдо, вставленные в анус, игры со связыванием и сексуальными пытками. Некоторое время переписывался с одним шведом, тоже повернутом на подобных сексуальных изысках. Началось все с простого обмена фотографиями, а закончилось каким-то подобием виртуальных SM-отношений. Он часто просил меня сделать что-либо с моим членом или попой и прислать фотографию. Сначала я присылал просто фотографии своих мастурбаций. Потом для него я насадил свою попку на здоровенную палку колбасы (она, кстати, мягкая, и очень плавно входит). Несколько раз я фотографировался для него обнаженным в открытых местах (в основном в лесу). Самое болезненное, что я для него делал, это ввел в анус тюбик зубной пасты и выдавил ее внутрь. Не делайте этого ради интереса :), зубная паста почти сразу начинает сильно щипать сфинктер и слизистую оболочку, так что требуется немедленная неоднократная клизма. Клизму, кстати, я, почему-то, не люблю :). Еще были фотографии с бутылкой Кока-колы в дневное время в подъезде моего дома. Фото гениталий с небольшим грузом, привязанным к головке члена (зима, крыша моего дома). С обнаженными гениталиями в людном месте (тут я немного слукавил, и сфотографировался на пляже в кустах, на фоне людей :)
Некоторые задания я так и не выполнил: введение в анус маленького кактуса, фото в супермаркете с обнажением гениталий, протыкание головки члена тонкой иглой и еще некоторые. Впрочем, это не так уж важно, и я и он занимались этим из, так сказать, спортивного интереса: получится/не получится. Однако впечатлений хватает до сих пор. :)

Я подписываюсь именем ПАЧЕХЕЗА. Есть такая красивая речка в Приморье. Это к вопросу откуда взялось это имя. Но оно понравилось также группе ...-ов, сидящих на этом сайте. Я спросила их: может помочь придумать им имя? Сама предложила слово ВОБЛЯ - тоже название реки, но уже в Подмосковье. Товарищ из Перми - свои , парень из забыла какого края, вообще, рассказал про населенный пункт под названием МУДО МОИ. Их посты быстро стерли. Ясно дело- ...-ры от других имен отказались. Хотим ПАЧЕХЕЗУ и все тут. Как можно у больного на голову ребенка отнять любимую игрушку. Свои отзывы писала под другими именами и с других компьютеров. Под своим - приличные посты, поскольку воспитание не позволяет даже ДУРАКИ написать. Мне надо было их позлить и дать раскрыться во всей красе. Они, будто свора псов набросились на имя ПАЧЕХЕЗА и стали зубами рвать, драть, слюнявить его, поднимать задние лапы.=========== Так вот.Комментариев на эту статью я не оставляла. Этот будет первым и последним. Все, что написано под именем ПАЧЕХЕЗА - написано группой ...-ов. Посмотрите на их тексты, орфографию, стиль. Я рада, что они показали все, на что способны. Если власть охраняют такие люди, значит конец ее неизбежен.