- Дорогой! Какие огурцы любит твоя жена?! Думаю, вот такие – твердые и длинные! – хохочет черноволосый торговец на окраинном рынке с такой интонацией, словно уже не раз наставлял рога жалкому туземцу-москвичу.
Телевизионный проповедник позволяет себе высказывания типа: «Кавказ остался последним в России заповедником здорового тестостерона!»
Хотя вряд ли он делал какие-либо замеры. И во всех телесюжетах про боевиков, идущих по горным тропам с гранатометами наперевес, никогда не мелькало ни одной дамы. У них там что, гранатометы вместо фалооимитаторов?! И когда в московском кабаке крутой кавказец корчит из себя супермена – ещё вопрос кем он был в родных горах – мальчиком или девочкой?!
Случайно ли крупнейший в России гей-клуб на Дубровке, через который террористы просочились в концертный зал и взяли заложников, принадлежал двум горцам, один из которых оказался зятем Аллы Борисовны?!
А тут ещё и проклятые империалисты регулярно каркают, что, мол, в российской армии число отказов военной техники выше, чем в бундесвере. Да вы на что намекаете?!
Вот мы вам сейчас закроем пролет через наше воздушное пространство. После чего разорятся ваши хваленые авиакомпании! Да титана не дадим для изготовления самолетов! И вы поймете, наконец, что без нас способны только ползать…
Нас не остановит даже то, что в одной только первой «маршевой» ступени ракеты сжигается до семи тонн горючего, килограмм которого в два раза дороже килограмма черной икры!
Мы ещё ребята хоть куда! Хоть черную икру жрать нам и не по карману!
Зато по прогнозам до жути патриотической газеты «Ведомости» Путин вполне может президентствовать ещё лет 25-30.
И никакой Стрелков ему не конкурент!
Американское агентство Блумберг отметило у Стрелкова помимо розовых щечек ещё и «заметный живот».Запустил себя парень!
Зато можем запросто поржать в соцсетях над украинской «политдамой» Светланой Залищук, пообещавшей «тупорылой русне», что «если вы, каким-то чудом возьмете Дебальцево, я голой пробегусь по Киеву с российским флагом!».
Дебальцево давно уже наше, а Света что-то не торопится выполнять обещанное!
Так серьезные политики себя не ведут!
А вообще-то на душе лютая тоска после заявления главного уролога Москвы, что в столице у 85 процентов особей мужского пола эректильная дисфункция. (Тоска куда большая, чем после сообщения сайта «Работа. ру», что якобы 70 процентов россиян хотят эмигрировать, а 26 процентов уже готовятся к отъезду.) Да и залетные медики из Европы удивляются, что нигде не встречали такого количества колдунов, сулящих страдальцам за «умеренные деньги» вернуть былую мужскую силу.
А была ли она хоть когда-нибудь?!
Ещё полвека назад астрофизик из Тарту академик Густав Наан, оторвавшись ненадолго от созерцания далеких звезд, ошарашил общественность откровением. Мол, юные мальчики и девочки, оглушающие самих себя и округу ревом включенных на полную мощность транзисторов, и не ведающие о чем говорить друг с другом, производимым шумом бессознательно пытаются компенсировать собственную сексуальную неполноценность.
Ещё не было даже намека на нынешний шоу-бизнес.
Но «звезды» уже имелись.
И не уставали оглушать окрестности.
Знаменитый футболист после загула жены в Бакуриани выставил её из дома вместе с детьми: «Уходи! Я уж и не знаю, есть ли тут мои!»
Обозреватель питерского отделения Агентства печати Новости Иветта К. перед тем, как взять интервью у заезжей мировой знаменитости, непременно изучала его потенцию. И муж Иветты даже гордился успехом своей обожаемой.
Консультант по стихам «Московского Комсомольца» Юрий Чистяков (добрейшей души подполковник, списанный с Лубянки по нездоровью!) прославился автоэпиграммой «О, Чистяков, хвала тебе! Не отыскать натуры шире! Всю ночь звонят четыре Б по телефону Б 4!»( с 244 начинались телефоны Самого Любимого Народом госучреждения!)
Естественно, что упоминание про четырех Б лишь поэтическая гипербола. В ту пору был очень распространен «литературный онанизм»,когда «инженеры человеческих душ» в своих опусах легко добивались тех прекрасных дам, которые в реальности их и близко не подпускали. После выпитой водки и собственный талант и чужие таланты начинали двоиться, троиться!
А на кафедре вычислительной техники МВТУ имени Баумана шеф заявил доценту, завалившемуся на защите докторской диссертации: «Я слышал, у тебя потенция падает?! Людей с пониженной потенцией нам не надо!»И сослал заведовать кафедрой вдали от Москвы.
Как старый барин ссылал холопа на отдаленную деревню.
Так что специалисту по звездам из города Тарту особенно никто не возражал. Ещё было на что надеяться.
А тем временем нобелевский лауреат Эрнест Хемингуэй застрелился, обнаружив, что перестал быть мужчиной. Вбил себе в голову: теперь он больше ничего интересного не напишет!
«Зато вот у нас!...» - качали мы головами и радостно пересказывали друг другу байку, что народный художник СССР академик Александр Д. якобы отдал Богу душу в постели с 19летней натурщицей. «Настоящий мужик!»
Многомудрые преподаватели объясняли студентам, что нужно учиться правильно выбирать полезный вид энергии ,данный Природой. Мол, согласно закону сохранения энергии увеличение одной составляющей влечет за собой автоматическое уменьшение других составляющих «Так что выбирайте, что вам нужнее!»
Ну, они выбирали,выбирали…. И до чего довыбирались?!
Московский банкир Р. способен испытать оргазм лишь наблюдая, как его абсолютно голая жена радостно позирует западным фотографам, которым Папа заплатил.
А другой банкир, просидев год в тюрьме по обвинению в насильственном лишении свободы и изнасиловании в извращенной форме 19летней операционистки своего банка (не сюжет, а мечта антисемита!)упорно отказывался покидать камеру после того, как медицинские светила дали заключение: при его жутком диабете г-н банкир ничего не смог бы, даже если б очень сильно захотел!
И что нам в итоге остается?
Разве что старенький анекдот:
-Ну как там Лондон?!
-Известно как…Смог!
-Ах, мерзавец! Дома не может, не может…А там смог?!
|
|
