Кто владеет информацией,
владеет миром

Моряки "Неустрашимого" болели цингой

Опубликовано 31.01.2009 автором в разделе комментариев 131

Моряки "Неустрашимого" болели цингой

Сторожевой корабль «Неустрашимый», что нес службу в районе Африканского Рога с октября 2008 по январь 2009 года, вернулся на домой в жутком состоянии. Эта история вскрывает то, насколько глубоко дегенерировала бело-сине-красная Расея. Насколько ничтожны наши правители. Привожу письмо с Балтфлота...

                                ***

«...Не могу молчать, ибо волосы дыбом встают! Недавно наши ребята-ремонтники вернулись с СКР «Неустрашимый», который во время «контртеррористической» операции у берегов Сомали, естественно, комплексно сломался. Так вот: в самом начале похода у них накрылась холодмашина,  и потому весь поход экипаж питался крупой и тушенкой. Мало того - у половины экипажа была ЦИНГА!!! Какая мерзость!Все флота мира победили эту заразу еще в девятнадцатом веке! В СССР всегда выдавали морякам витамины и свежий сок! Это - полный п...ц.!

Так далеко в беспределе наша власть еще не забиралась! Чтобы практически убивать своих детей...
Нет слов, короче...»




                                 ***
Напомним, что с 1994 года СКР «Неустрашимый» - «парадно-показательный» корабль расеянского ВМФ. В составе корабельной ударной группы неоднократно завоевывал призы главнокомандующего ВМФ по противовоздушной, противолодочной обороне и артиллерийской подготовке. Не раз «Неустрашимый» объявлялся лучшим кораблем на Балтийском флоте (2000, 2005, 2006, 2007).  В 2003 году именно «Неустрашимый» обеспечивал официальный визит президента РФ, Верховного главнокомандующего ВС РФ Владимира  Путина в порт Лондон. На борту корабля президент подписал ряд международных договоров. В сентябре 2006 года "Неустрашимый" принял участие в церемонии по перезахоронению праха императрицы Марии Федоровны, супруги Александра III и матери последнего российского императора Николая II.
 
Цинга (синоним скорбут, лат.  scorbutus) - болезнь, вызываемая острым недостатком витамина C ( аскорбиновая кислота). Симптомы - вялость, быстрая утомляемость, ослабление мышечного тонуса, ревматоидные боли в крестце и конечностях (особенно нижних), расшатывание и выпадение зубов; хрупкость кровеносных сосудов приводит к кровоточивости дёсен, кровоизлияниям в виде тёмно-красных пятен на коже. Лечение и профилактика - нормальная обеспеченность организма витамином C. Профилактика болезни состоит в устранении тех неблагоприятных факторов, о которых была речь выше, следовательно, в улучшении питания, жилища, одежды, условий труда и т. д. Благодаря успехам судовой гигиены, ускорению переездов, морская цинга стала более редкой болезнью. В 1856-1861 гг. в английском военном флоте заболели только 1,05% экипажа, в австрийском (1871-1872) - 0,34%; в германском флоте было за 5 лет (1875-1880) только 16 случаев цинги и 76 случаев цинготного поражения десен, что вместе составляет заболеваемость в 0,475%.  



Рейтинг:   3.71,  Голосов: 52
Поделиться
Всего комментариев к статье: 131
Комментарии не премодерируются и их можно оставлять анонимно
Re: СОСУ ЗА ВСЮ ХУЙНЮ
Владимир Акимов написал 31.01.2009 22:02
Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом.
Вопит:
«Старик! Дружище, ты не поверишь… У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом.»
У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
«Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп.
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачей едой и рассказывает:
«Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным , некрасивым, прыщавым, облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь.
Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.
Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай – в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд ли кого то волнует.
И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу, что б ты потерял сон.
СОСУ ЗА ВСЮ ХУЙНЮ
МММ написал 31.01.2009 21:59
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуевая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем. Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В залупе сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу залупу.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь. Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Неее - блею афцой, - Я и так без трусиков. Я ж математику пришла пересдавать все-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля.
Это же твердая пятерка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! орет Вова, и обильно потеет. Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я еще помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тещином фартуке во вторую годовщину свадьбы и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
ОТСОСУ ЗА ТАК, А ЧЁ ОДИН РАЗ НЕ ПИДОРАЗ№№№
Тоже русский написал 31.01.2009 21:57
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуевая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж все с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это еще хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где... В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
(без названия)
L написал 31.01.2009 21:55
>Ваш Путин болеет серьезной болезнью центрально-нервной системы и психики
Есть информация из врачебных кругов, что он давно и плотно подсел на амфетамины. Наркоман.
Всем поклонникам Вовы-дзюдоиста (Владимира Путина)
Даун-активист. НАШ ! написал 31.01.2009 21:49
Ваш Путин болеет серьезной болезнью центрально-нервной системы и психики. Мимика и гримасы во время интервью, вечно подавленное настроение, выдаваемое за серьезность,паказушная наглость и хамство, очень нездоровый цвет лица и т.д. А все потому, что он извращенец. Любитель целования маленьких мальчиков в пупочек. У вашего Вовки-дзюдоиста полокоть руки в крови русского народа. Этот государственный деятель умудрился, за время своего правления, сократить государство-образующий народ и это только цветочки. Все самое главное впереди. Да что тут объяснять. Все в упор видно. хотите обманываться - обманывайтесь. Но когда вам. поклонникам В.Путина, будут отрезать бошки новые "россияне", до вас сразу все дойдет, но будет уже поздно.
--> без названия
МММ написал 31.01.2009 21:31
ну значит помирать придется. чего еще делать...
про военные спорить не буду. я на яхте только шастал по океанам.
Re: - xxl (2009.01.31 21:23)
Талибан-10. написал 31.01.2009 21:28
Ответь мне. Чем ты занимаешься? Только не ври. Потом поговорим без ярлыков.
Re: Re:- Евгений (2009.01.31 19:20)
xxl написал 31.01.2009 21:23
--> Талибану -
" ... Продолжения хочешь? Нет, этого не будет. ..."
Будет или не будет - это не ТВОЕЙ ВОЛИ, ибо ЕСТЬ ОБЬЕКТИВНЫЕ ЗАКОНЫ РАЗВИТИЯ
человеческого общества. С таким же успехом можешь ЗАПРЕТИТЬ закон земного тяготения. Я то считал ты умнее. Впрочем каждый делает свой выбор.
В отношении холуйства ты не прав. Моя Родина СССР, которую разрушили Горбачевы,
Собчаки, Ельцины, Чубайсы и вся эта банда. . Некоторые успели уйти от справедливого возмездия, другие живы и продолжают свое черное дело. И ты их верный слуга.
Отвечать тебе тоже придется, не беспокойся, как в 1917 году.
Re:
xxl написал 31.01.2009 21:08
--> без названия) - МММ (2009.01.31 19:57)
" ... рименить сыроедение. и вообще смекалку поварам надо иметь! ..."
Правильно конечно, но есть одно НО. Ты не дома, а на корабле, причем на военном.
Попробуй там применить смекалку, посмотрю что с тобой будет. Это одно второе.
Я побывал как-то на военном корабле, как бы как турист. Интересно? Да.
Но там вообще говоря и перднуть негде. Все рассчитано со сантиметра. Будешь невнимательным заденешь нечаянно что-то головой. Получишь приличную шишку.
А теперь представь, что ты там должить и работать и не одну неделю.
Вот такие смекания.
Мдяяя.... Приехали
Ахржжж написал 31.01.2009 20:51
Цинга в нескольких километрах от африканского берега - это сильно, сильно.. Даже на царском флоте в дальних походах специально заходили в порты, закупали свежую пищу и цитрусовые. А военврача "Неустрашимого" надо бы судить.
Без заголовка
Марат написал 31.01.2009 20:47
Хорошо хоть вернулся корабль домой.А нашелся бы на нем какой нибудь майор Саблин,отправили бы кормить акул отцов-командиров и сами стали б от такой жизни пиратами-что тогда?
(без названия)
удивлен написал 31.01.2009 20:20
Ой, блин.... Какой-то умалишенный свой бред в буковках изобразил. Нет бы просто не обратить внимания, так нет - "тяв,тяв,тяв!!!" со всех сторон. Смешные вы, либерасты, хоть бы мозг включили или что там у вас в черепной коробке. Я думал, вы поумнее чуток будете, ан нет - "Путлер, глухов, цинга" ... Спасибо, посмеялся. Очень хорошо, что вы такие, ума нет - считай калека. )))
ее
555 написал 31.01.2009 20:13
кк
Re: Re:- Евгений (2009.01.31 19:20)
b-w написал 31.01.2009 20:06
"Это ваш Касьянов призывал продавать нефть и газ за копейки" - это глупость. Цены на нефть формируются и формировались на бирже, через спрос и предложение. Так цена росла, сейчас она падает (и упадет скорее всего долларов до 10 за баррель снова, вслед за дефолтами развивающихся экономик). Это просто рынок, рыночная экономика, а не чей то сговор или заговор. Ну а по поводу всяких Лимоновых и Каспаровых - в общем и целом, не они правили страной последние 10 лет (и как выяснится умудрились просрать и то что было, располагая огромными деньгами и неограниченной властью), они - никто, в общем то. Какие могут быть к ним претензии?
(без названия)
МММ написал 31.01.2009 19:57
болезни моряков: пеллагра, цинга, бери-бери, рахит, куриная слепота.
кстати вот пример, при чистке картошки теряется около 30% витамина С. достаточно есть картошку в мундире. надеюсь повара там хоть чего-то умеют? крышкой закрыть. типа скороварки будет. а в железных и мед­ных не готовить. применить сыроедение. и вообще смекалку поварам надо иметь!
Re:- Евгений (2009.01.31 19:20)
Талибан-10. написал 31.01.2009 19:42
Болезный, правители приходят и уходят, а Россия остается. Я живу и хочу жить в спокойной России, где правит закон и порядок. Всякие Каспаровы, Лимновы, Касьяновы и прочая шваль зовет не строить, а ломать. Я ломать не хочу и не буду. И вам, не дам.
Где ты живешь и кто ты, еще разобраться нужно. Или ты думаешь я пойду на улицу кричать в поддержку приморских автоспекулянтов. А пошли бы они в задницу. Крикуны в 90 привели к власти урода, который развалил страну, разложил и пересорил людей. Продолжения хочешь? Нет, этого не будет.
А насчет холуев, я тебе скажу. Я никогда не холуйствовал и не собираюсь этого делать. Ты же настоящий тупая шестерка разных Лимоновых и Каспаровых. Вот это ХОЛУЙСТВО.
Это при вас, пропиндосских холуях только и возвожен развал страны. Это ваш Касьянов призывал продавать нефть и газ за копейки, желая угодить разным Соросам.
Если бы Лимонов со своим стадом молодых полудурков поехал в какой-нибудь колхоз и построил там что-либо, я возможно и поверил бы ему, в его благие намерения. Он же кроме кидания дерьмом ничего не придумал, старый ананист. И его нужно слушать? Он живет за счет вас молодых идиотов.
Re: Re:
Евгений написал 31.01.2009 19:20
Нет. Так не бывает. Нужно людям, как сегодня Лимонов, не по памятникам лазить, а психологию и моровозрение менять. А начинать нужно с себя.
Вот-вот, Талибан. С себя и начни! Выдавливай из себя по капле путинского холуя!И посмотри открытыми глазами на то, что творится в путинско-медведевской Руссиянии. А то по твоим постам можно подумать, что живем мы в разных странах.
талибану - поборнику росиянского
Орк написал 31.01.2009 18:15
А ты уверен чо там не было ЦИНГИ? Ты там был? ты вообще служил? Где факты?
Re:
Партизан написал 31.01.2009 18:15
Ты путинский холуй отрабатываешь 30 серебреников.Когда РФ сожмется до МКАД будет уже поздно.Надо выбирать между флотом и забугорным автопромом,авиацией и мотанием по Куршавелям.Судя по всему путиноиды не уймутся пока не обворуют страну до тла.
(без названия)
Ferro написал 31.01.2009 18:12
Не просто бред, а гнусный поклеп, и антигосударсвенная пропаганда.
Г-ну Калашникову рекомендую подумать насчет суицида.
<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | >>
Опрос
  • Как часто вы перерабатываете?:
Результаты
Интернет-ТВ
Новости
Анонсы
Добавить свой материал
Наша блогосфера
Авторы
 
              
Рейтинг@Mail.ru       читайте нас также: pda | twitter | rss