Кто владеет информацией,
владеет миром

Когда же Дм.Медведев достигнет половой зрелости?

Опубликовано 24.07.2011 автором Елизавета Новожилова в разделе комментариев 99

Когда же Дм.Медведев достигнет половой зрелости?

В последнее время Дмитрий Анатольевич мне все больше напоминает мою несовершеннолетнюю сестренку Светку. У нее уже появились вторичные половые признаки, что наполняет ее чрезвычайной гордостью.

Чтобы вам не лезть в Интернет, сразу поясню строкой энциклопедии. «Под влиянием женских половых гормонов у девочек быстро увеличиваются рост и масса тела, причем конечности растут быстрее, чем туловище, формы тела округляются... Начинается рост молочных желез, выпячивается околососковый кружок...»

Эти аргументы, как полагает сестра, дают ей право с ученым видом знатока рассуждать о материнстве, браке, воспитании детей и разных матримониальных материях. Она, как и Дмитрий Анатольевич, часами просиживает в Интернете, что вызывает у нас обоснованную тревогу. Мы уже хотим сводить ее к врачу на предмет выяснения интернет-зависимости. В Китае, говорят, ее лечат электрошоком.

Светка также жеманничает, как и Дмитрий Анатольевич, когда его спрашивают, не собирается ли он на второй срок после первой отсидки в Кремле? У нее тоже уклончивости: «Погодите.., не сейчас.., еще не время, скоро узнаете.., в другом месте.., в подходящих условиях».

И я с грустью думаю о том, что все хорошее когда-нибудь кончается. Придется когда-то и Дмитрию Анатольевичу попрощаться со своим насиженным креслом. Как вопрошал поэт,

«Где работать мне тогда,

                                   Чем заниматься?»

В самом деле, на какую тогда должность может претендовать дядя Дима? Что в его портфолио?

И вот тут я предвижу большие трудности, если уйдет на заслуженный отдых его державный поводырь. По словам нынешнего арендатора Кремля, раньше он 10 лет был в бизнесе. Это, видимо, между чтением лекций по транспортному праву в университете и юридическими консультациями своего «кровного друга» времен их благодатного сотрудничества в питерской мэрии г-на Собчака.

Однако, не преуспев в бизнесе, Дмитрий Анатольевич стал нацеливать себя на главное кресло Кремля. И это справедливо. Ведь чтобы занимать его, от соискателя, собственно, не требуется ничего, кроме обязанности носить костюм. Даже умения быстро попадать шпеньком пряжки в дырку поясного ремня не требуется. На то прислуга есть. Она же и шнурки штиблет по-особому зашнурует. А уж речи… Их напишут в большом изобилии. Хоть про борьбу с яловостью, хоть про искоренение часовых поясов, хоть про инновации в человеческий капитал…

Нет, в самом деле, чем отличился Дмитрий Анатольевич после того, как президент Путин назвал его преемником и стал раскручивать на глазах изумленного народа всей полицейско-информационной мощью государства?

И вот как посмотришь - все, за что бы ни брался Дмитрий Анатольевич, ничего не доводил до конца, все проваливал. Нацпроекты стали уже посмешищем, о чем и говорить неприлично. Зарплату профильным врачам-специалистам не повысил, хотя обещал. «Доступное жилье» народ сразу прозвал «доступное жулье» из-за кабальных условий ипотеки.

Сегодня у нас в Подмосковье на столбах реклама: 1 кв.метр - 60 тысяч рублей. Это для кого? Для врача, учителя, электрика, кочегара, плотника?

2008-й год президент Путин объявил «годом семьи» и назначил ответственным за его проведение своего «престонаследника». Насколько же удалось ему укрепить институт семьи и повысить авторитет семейных ценностей? Став в марте 2008-го главой России, Дмитрий Анатольевич эту почетную обязанность с себя спихнул на плечи Жукова - вице-премьера с холодными глазами.

И вот некоторые итоги: в тот год страна получила 112 тысяч детей-сирот, которых у нас под 800 тысяч. Больше чем после Гражданской и Отечественной войн. Каждый год - новый такой же «приплод». У нас на 10 браков - 6-7 разводов. В год, с учетом криминальных, производится 6-7 млн. прерываний беременности. Кошмар!

То есть в России каждые сутки в чревах несостоявшихся матерей убивается до 15-16 тысяч детенышей. Дмитрий Анатольевич, ведом ли вам ужас нерожденного?

За 10 лет Кремль и «Белый дом» вывели Россию на 1-е место по употреблению тяжелых наркотиков. В основном афганского героина. Каждый год этот яд уносит жизни до 100 тысяч молодых ребят с убийственным диагнозом - «передоз». «Тандем» установил самое позорное в мире ежемесячное детское пособие на ребенка до 16 лет - 70 рублей. В общем, Россия-матушка вымирает. Что и показала последняя Всероссийская перепись населения, итоги которой наш велеречивый президент и премьер комментировать не стал.

Рассказывают, как-то Наполеон вызвал к себе коменданта крепости и спросил, почему тот ее оставил. Комендант назвал целых 11 причин.

«Во-первых, - ответил он, - у нас кончился порох, и нечем было заряжать пушки и ружья».

«Достаточно, - прервал его Наполеон, - все остальное несущественно».

Дмитрий Анатольевич, если Россия под вашим мудрым руководством вымирает, то совершенно несущественны для нее сочинская Олимпиада 2014 и ЧМ-2018. Пустышками на фоне миллиона гробов в год выглядят наносанаторий «Сколково» и «Город солнца» для лучших бюрократов Москвы.

Еще в позапрошлом веке известный классик заметил: самый плохонький архитектор отличается от самой лучшей пчелы тем, что вначале создает в своей голове план дома. Дмитрий Анатольевич, у вас есть план построения «новой России», которую вы уже почти четыре года поднимаете с колен? А план прекращения вымираемости?

Нет этих планов. Так чего модернизировать? Катафалки и морги?

Все разговоры о модернизации напоминают мне неоформившиеся соски моей несовершеннолетней сестренки. Ими можно любоваться, с них можно писать картины маслом. Однако молока в них по понятным причинам нет. Но у нее все впереди: вырастет, выйдет замуж и… А вот этого «и» у Дмитрия Анатольевича в должности президента, похоже, уже не будет.

Как написал недавно влиятельный американский «Вашингтон пост», «многие россияне привыкли видеть в Медведеве лишь подставное лицо, послушного исполнителя на этом посту, роль которого – обеспечить Путину возможность вернуться в президентский кабинет на третий срок…».

Обидно, конечно, но на людской роток не накинешь платок. Импотенция власти очевидна.



Рейтинг:   4.43,  Голосов: 136
Поделиться
Всего комментариев к статье: 99
Комментарии не премодерируются и их можно оставлять анонимно
Re: Re: Re: Re: Re: ReНе все cраное просто
"олег" написал 24.07.2011 15:58
Куда деваться...
Беру совковую лопату и Делаю тута (иногда;) -
дамбы от дерьма.
(Бытие, с*цуко...
Re: Re: Re: Re: Re: ReНе все cраное просто
"олег" написал 24.07.2011 15:55
Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несет мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвященному человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же еще, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно ебанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберет, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принес вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну блять слава богу), я говорю, слы, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.
Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.
Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и попиздил на работу.
Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок.
Re: S.A.
Что негры не люди, что ли? написал 24.07.2011 15:48
А китайчи с япошами?
Re: Re: Re: Re: ReНе все cраное просто
"олег" написал 24.07.2011 15:48
Продолжаю значимую тему.
Ведь не балабол Шендерович.
Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чье. И дает мне натурально два пузырька из-под зеленки. Я туплю второй раз, причем поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жестко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой бля, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает ее вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И сует мне всю эту хуйню в руки.
Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зеленки и две палки деревянных. Суши-бар блять для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка нахуй в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это сука заговор говноанализаторов какой-то. Придется пездовать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, хуй знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придется пездовать на второй или хуй знает на третий этаж.
Ну, значит, пездую я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зеленки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Еще бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или еще чего?
В общем, на втором этаже я сортир не нашел.
Иду на третий, думаю, ну все, пездец, щас бля натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин хуй, а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в хуевых романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвел отбор и распределение говна по склянкам и поперся обратно.
Re: Re: Re: ReНе все cраное просто
"олег" написал 24.07.2011 15:45
Привет;)..
Приятно побеседовать с грамотными людями.
Re:Что
негры не люди, что ли? написал 24.07.2011 15:44
А китайчи с япошами?
Re: Re: ReНе все cраное просто
"олег" написал 24.07.2011 15:43
Я стока не смогу;...
(Я же не ШендеровичЬ, который надрачивает
(как та обезьяна;) - двадцатью пальцами...
Re: ReНе все cраное просто
"олег" написал 24.07.2011 15:37
Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарем, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, похуй, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чье. И натурально кладет банки с говном в пакет и в холодильник.
Я говорю, мать ты чо, еба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замерзнет и если там какие микробы есть, то им пиздец неминуемо придет, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.
Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.
Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съебывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блять рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно свое и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесете, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не мое гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нехуй его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдет по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.
Ну делать нехуй - не переться же сюда еще раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.
Захожу в лабораторию, там сидит тетка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принес. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное!
сельцо Хохлостан Па
Вадим, К Р Е П О С Т Н О Й написал 24.07.2011 15:31
Зина третью неделю сидела в конуре. Она что-то писала, читала книги, лепила из собст­венного говна разные фигурки; в результате такого образа жизни постоянно прибавляла в весе.
Увидев эти говенные фигурки, Юля вспомнила, что этой мерзости она еще не пробовала, а попробовать надо было обязательно - ведь в походе, питаясь живыми червями, лягушками, жуками-вонючками и прочей гадостью, она так и не поела ничего такого, от чего не смогла бы удержать рвоту.
Взяв у Зины три фигурки, Юля положила их на блюдечко, украсила кремом, позвала Наташу с видеокамерой и Валю, и объявила, что готовится совершить очередной подвиг.
- Красиво ты украсила, прямо конфетка! Подожди, я тебе дам ножик и вилку, будет еще лучше смотреться! - предложила Валя.
- Юля, на записи будет неубедительно, что это говно, а не пирожное.
- Главное для меня - испытать ощущение!
- Правильно! - поддержала Валя.
- Если не смогу сожрать, накормите насильно!
- Сделаем, - обещала Наташа.
Поставив блюдечко на стол, Юля взяла нож и вилку, отрезала кусочек говна, положила в рот, и, давясь, проглотила. Валя и Наташа аплодировали и подбадривали.
Используя вилку и нож, Юля вкушала это блюдо медленно, по кусочку. Съев одну фигурку, передохнула, и принялась за вторую, размышляя: «смогу в этот раз сдержаться, или меня вырвет?».
Юля доела вторую фигурку - не вырвало. Отвращение нарастало, а не уменьшалось, как было в случае с лягушками и жуками.
Юля принялась за третий кусок, и, когда она его на половину съела, отвращение стало нестерпимым.
Юля задержалась, ожидая наступления рвоты, и вдруг омерзение, достигнув своего пика, исчезло. Юля доела остатки третьей фигурки так, как будто это было, действительно, пирожное. Доев, вытерла губы салфеткой, и с облегчением улыбнулась. Валя и Наташа поздравляли Юлю с очередной победой, а Юля взахлеб рассказывала о своих ощущениях и об этой необычной перемене. Она продолжала сидеть за столом, разговаривала с подругами, и ей даже не пришла мысль чем-то запить говно или прополоскать рот, а послевкусие становилось все более прияным.
боец (24.07.2011 14:23)
"олег" написал 24.07.2011 15:24
+Накануне большого взрыва национальная гордость уменьшилась до размеров президента=
.
ЦЕНТРИРУЕТСЯ.
(Это - нормально).
(без названия)
Айболит написал 24.07.2011 15:14
Зачем с физиологическими и психофизиологическими проблемами заходить на политические сайты? Эта сурьезная публика вас тут не поймет. Добро пожаловаться к нам, к нам, - на медицинские сайты.
(без названия)
боец написал 24.07.2011 14:23
Накануне большого взрыва национальная гордость уменьшилась до размеров президента
Рус (24.07.2011 13:23)
Завидонов написал 24.07.2011 14:12
Во-во !
Проблема еще и в том , что рабочие и крестьяне с руками тоже хорошо зарабатывают.
Вот как их выгнать из домов на митинги против правительства ?
Может этих успешных работников начать пиzдить , чтоб они прониклись идеей о необходимости революционного движения?
Что делать?
колхозник написал 24.07.2011 14:11
Мне стыдно,что у страны,когда-то бывшей непоследней в мире,сейчас никчемное руководство,пустое и не умелое.Делающей что-то,по-детски и методом тыка и ОБИЖАЮЩИХСЯ на все и вся.Хотя если их идея,делать для себя и только для СВОИХ тогда очень похоже на дело.ИХ ДЕЛО.Но мы при их делах,ЛИШНИЕ.Возможно их ,,ДЕЛО"-это они сами,их ,,лизоблюдные" ЧИНОВНИКИ,природные ресурсы,ну и рабы,копающие эти ресурсы.Все остальное пыль и мишура на глаза.Технологическая импотенция уже заметна так,что не сотрешь.Все развитие заменили СЛОВА.А по нашему-БРЕХНЯ.ДАМ удачно попадает в этот сценарий,умело пудрил мозг 4 года(и со своей ,,задачей" справился)-это надо уметь так валять дураков.Но вот беда не хочется ощущать себя дураком...Очень жаль что наша страна стала УБОГОЙ во всех смыслах,даже в протестах.Даже пенсионеры ,,согнулись".А ,,убогих" дрючат всегда,закон стаи...
Даа...
"олег" написал 24.07.2011 14:04
Драть некого...
ЕВРЕИ - изошли..;..
Или - вид делают?ЕщЁ те артисты...
(Способный народ.)
....Никогда...
М.В. написал 24.07.2011 13:43
....Когда ,население России..."достигнит половой зрелости?"....
На селе -
"олег" написал 24.07.2011 13:42
опять: Беда!
(Мало того, что топливо дорожает, йЭти наущают
крестьян т.н. "биотопливо" - не в трактор заправлять,
а на рожу мазать...Но! Товагищи!
Мы же не в кибуце. Это у Вас всЁ к шнобелю тянут...
Re: сельцо Хохлосрач Па
ввПутин написал 24.07.2011 13:27
ОБОЖАЮ ЭТОГО ПАРНЯ.
НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ - ТУПОЙ ОГРАНИЧЕННЫЙ УБОГИЙ, но шифруется.
Вообщем как я - таскает каштаны из огня.
ReНе все просто
Рус написал 24.07.2011 13:23
Я думаю не все так просто . Плохой Медведев,или Путин это важно конечно . Но где вся остальная страна? Миллионы чиновников, на всех уровнях жизнью в России очень ДОВОЛЬНЫ. Им не надо ни каких перемен, нынешняя ситуация для них - "Золотое" время. Олигархам тоже хорошо. Богатым и не очень в России тоже неплохо. У них все схвачено , за все уплачено. Что в остатке? Опять рабочие и крестьяне, которых из дома автоматом не выгонишь. Хреновые дела получаются. На кого надеятся? Может кто знает?
Re: Крепостному (добавление;)
"олег" написал 24.07.2011 13:15
Обрежут чЁ - не отрастЁт..;..
<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | >>
Опрос
  • Как часто вы перерабатываете?:
Результаты
Интернет-ТВ
Новости
Анонсы
Добавить свой материал
Наша блогосфера
Авторы
 
              
Рейтинг@Mail.ru       читайте нас также: pda | twitter | rss