Некто Авигдор Эскин, некогда наш соотечественник, а ныне выдающийся еврейский интеллектуал и кабалист в последнем приступе молодости, поклонник Константина Леонтьева и Александра Солженицина, слогу которого он пытался подражать, решил проявить свою возвышенную индивидуальность, изменить ход истории и решительно отвергнуть великое всесмешение - Ерев Рав, «разъедающее все святое и грозящее существованию нашему пуще всяких злоумышленников». Более того, вышеупомянутый интеллектуал, ни много ни мало, решил, не взирая на оппортунизм и ренегатство правительства Израиля, воевать с арабами до победного конца, с Божьей помощью победить, и восстановить на Сионе Третий Храм премудраго Соломона.
Святые угодники! Замысел был слишком обширен даже для такой талантливой личности, а средства его исполнения были и того экстравагантнее.
Авигдор решил действовать смело и отчаянно. Он задумал построить катапульту, посредством которой, как во времена античности, так и средневековья, сокрушали стены крепостей и замков, и с ее помощью забросить на Сион небольшого упитанного поросенка. Сие событие должно было произойти во время намаза, привести в ярость местных палестинцев, которые почитают свиней животными нечистыми, и вызвать полномасштабную войну на Ближнем Востоке.
Надо сказать, что Сион не простое место, а святое, и гадить на нем весьма предосудительно. Именно с Сиона Господь взял прах, чтобы сотворить прародителя Адама; именно на Сионе Авраам совершил страшное жертвоприношение Исаака; именно из храма, который стоял на Сионе, Иисус выгнал торговцев, именно с Сиона вознесся на небо пророк Мухаммед; и вдруг, представьте себе, свинья, заурядная, пошлая свинья, посредством катапульты закинутая на Сион и разгуливающая по святому месту. Согласитесь все же, что это было задумано несколько бестактно, даже, не побоюсь этого слова, нагло, и во всяком случае неаккуратно… Просто свинство какое-то!
Мои глаза льют слезы, когда я думаю о том, что могло бы произойти, если бы сей план удался. Но храбрость Авигдора превосходила его способность рассуждать здраво… Задумано сделано!
В поросенке проблем не было, пойди на базар и купи, тем более, что израильские военные использовали свиней в поисках мин, заложенных палестинскими террористами. Но вот с катапультой возникли проблемы, деревья в Израиле в преизобилии не растут, срубишь, тут же попадешь в цугундер, да и соседи донести могут, что же вот там строит этот полоумный русский строит, на Луну улететь хочет?
Авигдору и его команде приходилось соблюдать строгую конспирацию, дерево закупать в Ливане, да не простое, а из кедра Ливанского; тайком привозить на загородную квартиру, пилить, строгать, по возможности соблюдая тишину, тем более, что навыков построения катапульт ни у кого из этой компании не было.
Наконец не без трудностей снаряд соорудили, худо бедно, но получилась, совсем как у солдат Веспасиана, которые штурмовали Иерусалим в 70-ом году нашей эры. Сооружение тайком перевезли в пустыню и испытали, употребив вместо свиньи пыльный мешок, набитый верблюжьим калом.
Результаты превзошли все ожидания, мешок резво взлетел в небеса, а потом обрушился на головы еврейских ортодоксов, которые созерцали полет, читая стихи из Псалмодии. После сего происшествия угол полета пришлось изменить, и последующие испытания прошли более успешно. Катапульту разобрали и перевезли в укромное место, а затем купили поросенка, которого Авигдор самолично откармливал в подвале собственного дома. К началу операции все было готово.
В назначенный день рано утром еще в потемках теплая компания собралась на квартире у Авигдора. Разобранную катапульту запаковали в заранее заготовленную мешковину и вся эта банда стала огородами пробираться к Сиону. Надо сказать, что они обрядились в традиционную одежду еврейских ортодоксов: черные шляпы, накладные пейсы, строгие лапсердаки. Сам Эскин тащил в мешке поросенка, который скорбно похрюкивал, словно предчувствуя свою печальную участь.
Вскоре они добрались до небольшого пустыря, места, с которого должна была начаться новая история Израиля и всего мира. Бормоча молитвы на иврите, перемежая их собственным русским переводом Авигдора Эскина, друзья быстро собрали катапульту, развернули ее в сторону Сиона, Эскин достал из мешка поросенка, ни к селу ни к городу произнес: «Бару ха шем», и возложил поросенка в открытую корзинку, которая была закреплена на рычаге катапульты.
Наступил ответственный момент, тень Машиаха витала над головами Авигдора и его приятелей, а их возвышенные физиономии были преисполнены значимостью исторического момента.
«Друзья, - обратился Авигдор к своим собратиям, - друзья, запомните на всю жизнь, ныне свершается крутой поворот всемирной истории. Господь, да будет благословенно имя Его, вручил в наши руки судьбы мира».
Но в этот момент наглый поросенок, так и не уяснивший, что на нем почила благодать Божия, выскочил из корзинки, которая венчала рычаг катапульты, и с диким визгом бросился бежать. Такого поворота событий никто не ожидал.
«Что вы смотрите, дураки, - неистово вскричал Авигдор, - хватайте эту жирную тварь!»
Они бросились ловить поросенка, но проклятая свинья хитро увертывалась от посягательств на свою свободу, хрюкая и повизгивая, бросалась из стороны в сторону, и в самый решающий момент, когда была почти окружена, ловко проскочила между ног Авигдора Эскина, который вслед за ней, просунув голову между собственных колен, застыл нелепой запятой, изрыгая такие слова, которые и в словаре великорусского языка Владимира Даля не сыщещь.
Позже на следствии, видимо желая облегчить свою участь, он говорил, что ему шею свело, и поэтому некоторое время он не мог ни бзднуть, ни пернуть. Что сказать, видимо у Провидения был иной план развития истории.
В разгар охоты на поросенка, друзья увидали, что несколько полицейских с изумлением наблюдают за их манипуляциями, а один из стражей порядка довольно грубо заметил другому: «Что делают здесь эти русские мудозвоны?»
Последние, заметив полицейских, забыв о своем историческом предназначение, бросились врассыпную, а полицейские, повинуясь благодетельному инстинкту, бросились за ними в погоню. Лишь один Авигдор Эскин гордо застыл у своей ливанской катапульты, шепча молитвы из Тиккун Клали книги исправления души, которую почти двести лет назад раскрыл нам легендарный рабби Нахман из Браслова, да присмиреший поросенок мирно похрюкивал у его ног.
Вскоре подоспели полицейские, вывернули кабалисту ласты и пинками под возгласы муэдзина потащили несостоявшегося пророка в участок. На суде все раскаялись и получили условные сроки, да и глупо было бы отрицать содеянное; ливанская катапульта и жирный поросенок, который добровольно сдался полиции, были лучшими доказательствами преступления. Лишь гордый Авигдор своей вины не признал, смело обличил власть имущих, западную демократию и великое всесмешение Эрев Рав – путь Амалека, за что и получил два года, которые провел в кутузке.
Характерно то, то судья завершил свою речь несколько нетрадиционно. Он устало вытер лицо платком и сквозь зубы произнес: «Типешь ейн текана». Эскин честно отсидел два года в узилище и там сделал русский перевод книги Псалмов, тонко соединив древний иврит с вычурной речью Александра Солженицина. О судьбе поросенка нам ничего не известно, равно как и о друзьях Авигдора; сам Эскин позже предался кабалистическим упражнениям и даже открыл школу кабалы на своей бывшей Родине.
|
|
