-Доктор, у меня страшный недуг… Как выпью, не могу кончить!
-Ну, так не пейте!
-А тогда не могу начать!
Ура! Правительство снизило минимальную цену бутылки водки с 220 рублей до 185.
Это, конечно, ещё не реализация заветной мечты народа «Товарищ, верь – придет она на водку прежняя цена!», но уже чистосердечное признание.
В чем именно признание?!
Ну, например, в том, что всё «ценообразование», лишь вздымающее до небес цены на всё-всё-всё, лишь продукт патологической жадности очень нехороших людей.
И нет тут никакой «рыночной экономики».
А ещё власти признали, что у них, по сути, нет другого способа держать народ «под наркозом».
Клоуны на телеэкране уже не справляются!
Якобы власть ещё и озабочена чтобы народ не пил самогон и всевозможные суррогаты, дерзостно задумываясь над тем, что любой самогон полезней химически чистой жидкости (даже именуемой «Водка «Кауфман»!). И уже давно люди обходятся без самогонных аппаратов, налегая на вымороженный спирт по примеру коллег воспетого Гоголем мелкого чиновника Николая Федоровича Шпоньки, коллеги которого казенной водке предпочитали «выморозки»…
Бадью с брагой (особенно хорошо забраживается слива!) засовывают в просторный морозильник, врубают на «максимум».
Муть вымораживается, спирт остается!
Но не идет ли следом за бесконтрольной выпивкой более опасное вольнодумство?!
И не льем ли мы водку на мельницу Жириновского, когда-то провозгласившего дивную по простоте политическую программу «Каждому мужику по бутылке! Каждой бабе по мужику!»
Как-то я принес в толстый журнал очерк про входящего в моду молодого профессора-политолога. Заместитель главного редактора пробежался по тексту:
«Лихо, лихо! Но что это он у тебя голубой какой-то?!»
«Как это, как это?!»
«Ну что, у него не было никаких неудач, или хотя бы проблем?!»
«Ну, вот с женой не повезло!»
«А ей с ним?!»
После того, как председателю комитета по СМИ ГосДумы Алексею Митрофанову пришлось прятаться за бугром от уголовного преследования, начались проблемы у принадлежащей беглецу фабрики искусственных фаллосов.
К великой горести тех, кому «не повезло».
В стране, где женщин больше мужчин на 10,8 миллионов (!) способность повести за собой ТАКОЙ электорат может изменить всю историю страны, где у доброй половины бизнес-вумен мужья – альфонсы.
-Всё, хватит издевательств! Завтра же выхожу на работу!
-Ну чем я тебя обидела?! Не ту иномарку купила?! Ты скажи, какую нужно – и её тоже куплю!
Ну, а те, кто себе ничего подобного позволить не могут и кого крайне редко приглашают «на ужин с завтраком»,
в ожидании чувства глубокого удовлетворения валом валят в сухую и солнечную Венецию, не смущаясь даже при виде куклы с пенисом в магазине сувениров.. .Негры, убежденные, что человек не вчера слез с дерева, из-за отсутствия спроса на зонтики предлагают туристкам складные штативы для изготовления снимков «селфи».
Но только зачем нам «селфи»,если мы уже предложили миру такой автопортрет, что посильнее «Фауста» Гёте?
В подмосковном городке П. возбудили уголовное дело против юноши, переспавшего практически со всем мало-мальски миловидным женским населением города. Тридцатилетний ментовской опер, не слишком следящий за своей физической формой и гормональным балансом, навестив без предупреждения увлекающуюся подругу, и услыхав какие восторженные трели она издает от ласк соперника, вознегодовал. И не нашел ничего умнее, чем обвинить кованого соблазнителя его уже почти законной жены в похищении удостоверения из его куртки.
- Ну что же делать, если у него наследственность такая?! – плакала мама юного кумира не обласканных женщин. – Его папаня был такой же кобель!...Как ни приду с работы – непременно какая-нибудь новая выскакивает из окна, не успев толком одеться.. А потом приходит ко мне и плачет: «Как быть? Я от него залетела!»
Я предлагал адвокату Владимиру Михайлову организовать пикет любящих женщин у здания горотдела полиции. Но мэтр лишь заохал: «Ты что?! Это не правовой путь!»
-А отправлять на зону парня ,который заслуживает таблички «Охраняется государством, как носитель лучшего генофонда» - правовой путь?! Ты что, не понимаешь, что неудовлетворенная женщина страшней ракеты?!
-Женщины любят экзотику! – изливал когда-то душу за бутылкой коньяку Сергей Павлович Королев, вспоминая, как заработался допоздна в аэродинамической трубе, построенной ещё Жуковским, тогдашняя дама сердца к нему пришла, и он прямо в трубе своего и добился!
-Эх, знали бы всё это – не только уберегли бы трубу, мемориальную доску бы повесили! – горестно вздохнул собутыльник Генерального Конструктора Всеволод Феодосьев, еще не ставший академиком и лауреатом Ленинской премии и не прославившийся ещё и присказкой «Людей с пониженной потенцией нам не надо!».
«При Советах» был популярен анекдот про мужа, по халявному телефону отчитывавшегося перед строгой женой о поездке в Лондон.
-Как Лондон? Известно как – смог!
-Ах, мерзавец! Дома не может, не может, а там смог?!
В Европе коммерческие секс-труженицы давно уже уравненные в правах с представителями менее романтических профессий, в нынешнюю кризисную пору вдруг объявляют, что работают по принципу «всё включено»:
-А-а…всё равно эти козлы нынче больше двух раз не могут!
Канал был бликами облит, как женщина облита кружевом! Венецианский Гран-Канале!
Туристки из России, вроде бы переживающей «жуткий финансовый кризис», и в гостинице ради экономии разогревающие феном сэндвич, купленный в супермаркете, сметали с прилавков всё подряд. Совершенно не замечая, что телогрейки Армани, Версаче, Валентино и Дольче-Габанна отличаются друг от друга только лейблами, а обувь всего двух типов: или 20сантиметровые каблуки для с стриптизерок или тапочки без каблуков для обитательниц богаделен.
Наши прекрасные дамы лучше всякого «аналитика» догадываются, что все сказки про «финансовый кризис», вдуваемые нам в уши чуть не каждый день, не более, чем дурной карнавал.
Если за что и благодарят Господа, то вероятнее всего за то, что пока у нас нет системы ЖКХ типа той, что в Венеции, когда горожанин отдельно заключает договора с компаниями, занятыми водо и электроснабжением, выводом мусора, отоплением
- Девушка, вы венецианка?!
-Да! А что?!
Наши дамы в принципе не умеют быть незаметными, как итальянская обслуга, завозящая в отели корм для дорогих гостей и перестилающая постели, не мозоля глаз и почти беззвучно.
Мой шеф тридцатипятилетней давности, узнав, что у меня родилась дочь, хохотнул:
-Похоже, ты любишь не столько детей, сколько саму эту работу!
-Ну-у…если ЭТО считать работой?!
-Да! – влезла в наш разговор бойкая юная девица – ЭТО можно считать работой…в зависимости от того, когда, с кем и при каких обстоятельствах.
Они не хотят замечать, что венецианские синьоры не красят волосы, уважая благородную седину. И здесь совершенно неуместны параллели с облезлыми стенами, лишь слегка подштукатуренными.
В Питере они облезлые ничуть не меньше!
Все венецианки тщательно причесаны, намакияжены, при бижутерии, тщательно одеты. Даже если передвигаются лишь при помощи «ходунков».
И даже под дулом пистолета не потратят ни одного евро на какие-либо глупости.
Хотя в Венеции вам продадут всё, что угодно и кого угодно.
Это сейчас венецианцы продают квартиры в историческом центре города (в ней живет лишь 56 тысяч человек, а когда-то Венеция была на третьем месте в Европе по численности населения!) кружева да шедевры из стекла, делающие вино ещё приятнее. А когда-то они продали в рабство «передовой отряд молодежи Европы», собравшейся на Крестовый поход с убеждением, что дети освободят Гроб Господень лучше любых рыцарей Христовых.
Когда в 70-е годы обсуждался проект «брежневской» Конституции, целые текстильные городки (по 20-30 тысяч подписей!) слали слезницы в ЦК КПСС «Не верим мы в заморские спирали! Верните нам нормальный презерватив!»
А оборудование для изготовления «Изделия №2» (оно же « a grean sjviet souvenir») в Баковке давно демонтировали и отправили в Казахстан.
Пришлось срочно закупать в Италии технологическую линию, которую верных шесть лет(!) осваивали, как высокотехнологичное изделие.
Я это сейчас вспоминаю не ради оплевывания отечественного производителя, а из искреннего сострадания к «импортозаместителям».
Они вряд ли глупее и ленивей своих предшественников.
Но нам никогда не догнать людей, для которых Тур Хейердал не великий мореплаватель, а «тот парень, вторая жена которого вышла за Нельсона Рокфеллера!».
Остается лишь утешать себя легендой про японца, якобы сказавшего «У вас прекрасные дети! А всё, что вы делаете руками – никуда не годится!»
|
|
